i can get no satisfaction with moobs (man with boobs). really!

musik: benny benassi

der faz-opa und oberste tom-cruise-freund schirrmacher, der deutsche oberlehrer kurz vorm ruhestand, der herr jauch, und der entsetzlichste "moderator" beckmann irrgeistern heute abend durch die welt: "wir wissen nicht mehr, was wichtig ist und was nicht," sagt beckmann. das ist in seinem fall nichts neues und daran hat das internet nun wirklich keine schuld.

huibuh ... das "gespenst" google ("machtmaschine", oje) geht mal wieder um und macht mit macht diesen herrschaften angst. mir machen schirrmacher (hält kurz sein iphone in die öffentlich-rechtliche kamera "guck mal, ich habe auch eins") und die anderen beiden konsorten viel mehr angst und bange.

wer guckt eigentlich noch fernsehen und schaut geistig ziemlich inkontinenten herren zu? ich! und ich finde, die drei sollten eine eigene, tägliche muppets-show bekommen. auf youtube selbstverständlich (huhu, schon wieder angst, gehört google, gibt's im computer, hexenwerk!).

ich hätte es ungeheuerlich "medienkompetent" von der ard gefunden, wenn man "cross-medial" das getwittere zu dieser sendung unten am rand zum allgemeinen amüsement eingeblendet hätte. aber augenscheinlich geht das heutzutage im altersmüden fernsehen nur mit der ungeheuer computeraffinen und allgegenwärtigen fernsehfrau bauerfeind. zippzappklick, die kann das! und ist als pflegekraft das windelnwechseln bei alten fernsehmännern mittlerweile gewohnt.

es gibt ideen, auf die wäre ich auch gerne gekommen: seksi spam buttons.

so macht dieser ganze "follow me"-kram mehr sinn, finde ich. schöne strümpfe von gaby aus israel bei etsy.

venus 2009 sexmesse in berlin.
kleine, nackte mädchen pressen ihre mösen in strings an die pole-dance-stangen. um sie herum kleben tausend graue männchen. debil feuchte augen leuchten den letzten funken aus ihren alltags-toten augen, speichel rinnt aus ihren mundwinkeln über ihre leichenfahle haut. ihre objektive zoomen phallisch heraus auf die mösen der nach vorn übergebeugten frau. klick, klick, klick. blitzlichtgewitter im zehntelsekundentakt auf die möse an der stange. glücklich und der welt entrückt sind sie, die männer in der traube. und ich, ich ärgere mich schwarz, dass ich mich ihnen nicht angeschlossen und ein bild mit meinem handy gemacht habe. das bild würde dann hier erscheinen.

fleshlights und tenga
tenga und fleshlight sollen bei einem der grössten shops im internet die bestseller bei den sex toys sein. tenga sind hübsch gestaltete behältnisse, in die mann einmal reinwichsen kann. aber nur einmal, dann schmeisst man den plastikplunder weg. das macht mir persönich sorge wegen der nachhaltigkeit. tenga hält normale, softe (weite) oder enge mösen- oder anal-erlebnisse parat. es gibt auch ein tenga-ei, das ganz schick aussieht. aus dem ei gepellt kann mann in die (billige) silikonmasse wichsen. aber nur einmal! ein nettes mitbringsel für den grössten wichser, den man kennt. und nicht nur zu ostern, finde ich. wegen der nachhaltigkeit hat tenga auch noch einmal nachgelegt: da gibt es den tenga flip hole masturbator, den kann man ausspülen und mehrere male benutzen. das finde ich in ordnung.

interessant sind auch die fleshlights: mösen getarnt als taschenlampen. schön, dass die mösen der berühmtesten pornodarstellerin ausgemessen und auf die fleshlights übertragen wurden. amazon schreibt dazu:

"Die einzige Taschenlampe, die auch den anspruchsvollsten Penis zum Glühen bringt. Verwöhnen Sie sich mit diesem einzigartigen Sextoy und erleben Sie dieses außergewöhnliche Masturbationserlebnis, dass Ihnen eine absolut gefühlsechte Befriedigung verschafft. Stimulieren Sie sich bereits visuell beim Anblick dieser absolut echt aussehenden Vagina und geniessen Sie dann in vollen Zügen Ihre lustvolle Erregung bei diesem unvergleichlichen Penetrationserlebnis. Die Pink Lady FleshLight hat eine orginal Vagina Nachbildung. Die Vagina sieht nicht nur echt aus, sie fühlt sich auch so echt an. Die Pink farbenen FleshLight duften angenehm nach Vanille. Die Inserts sind aus patentiertem hochwertigem SuperSkin® Material hergestellt und ermöglichen ihnen ein nahezu reales Gefühlsempfinden. Das Insert fühlt sich samtig weich an und sorgt für eine unglaublich realistisches Empfinden. Es fühlt sich wie warme, weiche Haut an und bietet zudem 100%-Sicherheit (Safe-Sex). Der geformte Geleinsatz ist in den ergonomisch geformten und robusten Fleshlight Cases untergebracht. Das Case sieht aus wie eine gewöhnliche Taschenlampe und ist daher nicht als ein Lovetoy zu erkennen. Nach der benutzung sollte das Fleshlight mit warmen Wasser und/oder dem Desinfektionsmittel Clean n Safe gereinigt werden und anschließlend (nachdem das Insert vollständig getrocknet ist) mit dem Fleshlight Talkum eingepudert werden. Während dem Trocknen sollten Sie die beiden Verschlusskappen am oberen und unteren ende nicht verschliessen sondern offen lassen. Nur so werden Sie lange Freude an Ihrem Fleshlight haben. "

du meine güte: soviel aufwand für eine künstliche möse! ob männer so viel pflege schaffen? vielleicht saugen sie die fleshlights genauso sorgfältig aus wie ihre autos.

naddelniveau
naddel war "das gesicht der venus 2009" und man fragt sich zunächst, wieso. eigentlich ganz einfach: welcher "z-promi" will schon für eine sexmesse "testimonial" sein? das können nur "übriggebliebene", heimliche transen sein. die aufgeblasene tante vom toten schönheitschirurgen zum beispiel (ich glaube, sie hiess tatjana gsell) war letztes jahr "das gesicht der venus". man fragt sich dann: wieso "gesicht"?! nun denn.

zurück zu naddel. sie sollte unter naturschutz gestellt werden. es muss dringend ein vormund für naddel bestimmt werden, der verhindert, dass sie von organisationen wie der venus, dem orion-versand und den medien schändlich ausgenutzt werden kann. die frau ist augenscheinlich geistig nicht gesund und verdient unser aller fürsorge. "es ist eine ähre!":



ps: schuld an diesem beitrag hat der mc.

mehr info über den film

gefunden in hamburg, eppendorfer weg ecke falkenried. dort gab es bis vor kurzem einen laden mit elektronik-zubehör. jetzt gibt es nur noch diesen zettel.

keep your fingers crossed:

Scientology droht in Frankreich die Zwangsauflösung.

da wird mir sogar sarkozy sympathisch. ALLEZ LES BLEUS! VITE, VITE!

und anschliessend den finger in den hals. für das büchlein müssten doch vier umschlagseiten reichen, also so eine art broschüre - natürlich inklusive praktischer, kleiner plastikkarte zum feinhacken des harten mehlklumpens.

wenn ich eine frau heiraten würde, dann P!NK. gorgeous. mehr auf peta.