spanien. andalusien, costa de la luz dicht an der grenze zu portugal. da regnet's nie, da scheint die sonne, denkt man. war natürlich nicht so. zwei wochen im mai war ich dort. klapprige siebzehn grad höchsttemperatur und niederschlagswahrscheinlichkeit um die siebzig prozent. zwei wochen lang jeden tag die gleiche warme hose und das gleiche langärmelige shirt. auch die turnschuhe mit dem einzigen paar socken klebten von morgens bis abends vierzehn tage an meinen füssen. die leichtfertig mitgebrachten dünnen shirts und röckchen waren komplett sinnlos. das tragen von flipflops war ausschliesslich im hotelzimmer möglich. aber ich will nicht jammern, vorbei ist vorbei. in deutschland erdrückten mich bei meiner rückkehr schwüle dreissig grad und das mitleid des taxifahrers war mir trost genug.

eine sensation (oder zwei) gab es jedoch: ich würde nie freiwillig ein sandskulpturen-festival besuchen, es sei denn es regnet tagelang.


super!


bat!


spider!


we are not in kansas anymore! ach, guck!

alle bilder natürlich am schönsten in grosser ansicht.

es ist entschieden: germany's next top pudel hat kurze haare. endlich mal jemand mit einer wirklich guten frisur. aber dennoch eine dringende warnung:

Ganz Frankfurt hängt voll von den "Du bis Udo"-Plakaten. Ich sag euch was: Ich bin auf keinen Fall Udo! Wer will auch schon Udo sein? Oder in der Nähe von Udo sein? Außer Nena natürlich, die zugab, mal vor Jahren die Spinnweben vor Udos Unterleib weggefegt zu haben. An den Akt mag ich gar nicht denken!

Lindenberg, dieses halbverweste Relikt aus Prä-Mauerfall-Zeiten, der nicht mal in der Lage ist, eine eigene Wohnung zu bewirtschaften. Wahrscheinlich ist ihm jetzt die Kohle für das Hotel ausgegangen, in dem er rumlungert. Darum sollen wir jetzt alle "Udo" sein und die Läuse aus dem Filzhut kaufen. Machen wir aber nicht - ätsch!

Zu meiner großen Sorge hat Herr Seefahrt den "Sonderzug nach Panckow" auf unseren MP-3-Wecker gespielt. Jetzt wache ich damit jeden Morgen auf. Vielleicht will Herr Seefahrt, dass ich mich vor genau diesen Zug schmeisse. Ich sprech nochmal mit ihm...

Ich bin übrigens kurzsichtig (-1,5 Dioptrien). Und wenn ich das "Udo"-Plakat von Weitem sehe, lese ich das gestürzte "Udo" als "B". Also: BLindenberg. Und dann stimmt die Welt gleich wieder.



BEITRAGSVERTRETUNG VON ELSA SEEFAHRT! Höchst persönlich!

Ich bin glatt nach Kalifornia geflogen und in die Bude von Paris eingebrochen. Ich wollte sehen, was die Olle so zum Dafur-Luis-Vuitton-Skandal sagt. Hier das Abhörprotokoll (wie bei Lidl, Aldi, Schlecker und Konsorten - völlig legal, Froinde! In den USA sowieso!)


War klar: Dafur kennt sie nicht. Dafür kennt sie Fusspflege. Immerhin!

(Wer nicht weiss, worum es hier geht, muss das lesen!)


BEITRAGSVERTRETUNG VON ELSA SEEFAHRT! Höchst persönlich!

Eigentlich soll sich Frau Choc ja nicht aufregen. Ist nicht gut für das Kostüm. Das Nervenkostüm. Macht sie aber!!! Sie regt sich über den Taschen-Produzenten auf, der diese Lackaffen-Taschen herstellt und der eine dänische Studentin namens Nadja Plesner verklagt, die eine Vuitton-Taschen-Illu für T-Shirts und Poster benutzt. Der Gewinn aus dem Verkauf geht zu 100% an eine Darfur-Hilfsorganisation.



Die Anspielung auf die allerdümmste Trümmer-Tusse der Welt gefällt mir sehr gut. Was mir nicht gefällt: Die Alte kriegt mehr Klicks in den Nachrichten als Reportagen über die furchtbarsten Geschehnisse in Darfur.

Zurück zu Herrn Vuitton: Der hätte nun gern von der Nadia für jeden Tag, an dem sie ihre Produkte verkauft, 5000 Euro, weiterhin 7500 für jeden Tag, an dem sie den Brief von Luis auf ihrer Webseite veröffentlicht und, na klar, sie soll auch für seine Anwaltskosten aufkommen und pro Tag noch 7500 Euro dafür zahlen, dass der Name Luis Vuitton auf ihrer Webseite auftaucht. Das sind summasummarum 20000 Euro pro Tag! Ohne Anwaltskosten! Ich frage mich jetzt, ob die auch Frau Choc verklagen, wenn ich HIER den Luis reintippe. Hoffentlich nicht. Dann regt sie sich nur wieder auf.

Gefunden habe ich die Nachricht hier: DIGG IT, LEUTE! Da stand auch ein schöner Tipp: Statt Vuitton zu boykottieren (Igitt, wer will schon mit so einer ekligen Tasche rumlaufen!?), soll man nachgemachte Taschen von Produkt-Piraten kaufen. Schöne Idee, ich segel gleich mal los!!! Wo waren die noch, die Piraten!? Vor Senegal?

BEITRAGSVERTRETUNG VON ELSA SEEFAHRT! Höchst persönlich!

Mannomann. Jetzt wollte Frau Choc nach Marokko hier wieder richtig Gas geben und zack liegt sie mit der Nase im Bett. Aber so richtig. Sprechen geht noch, aber schreiben? Unmöglich.

"Elsa, du mußt sofort übernehmen! Mach was! Schreib was!"

"Was!?"

"Irgendwas!"

Was bloß? Schreiben will ich nicht, ich will VIDEO!!!

Weil Frau Choc nun nicht schreiben kann, krame ich dafür in ihren Schubladen. Da gibt es neben hunderten kleiner rosaner Ohropax-Wachs-in-Watte-Kugeln und jeder Menge Schlafbrillen auch zwei bis drei oder sogar mehr Knebel. Ja, Knebel! Warum, fragte ich sie, warum hast du Knebel in der Schublade!? Damit ich nicht schnarche, hatte sie knapp geantwortet und sich auf die Seite gedreht. Die Logik habe ich nicht verstanden, aber sie hatte keine Zeit mehr, mir das zu erklären, der Arzt kam zum Hausbesuch.

Jetzt sitze ich im Zug nach Hause und denke Frauen schnarchen nicht! Das ist eine komplette LÜGE! NIEMALS! Das ist unerotisch und gehört sich einfach nicht für eine Frau! Außerdem traue ich Frau Choc nicht, wenn sie sowas Peinliches einfach zugibt. Man weiß ja nie wer wann wem was ins Ohr flüstert. Wenn das rauskommt!

BEITRAGSVERTRETUNG VON ELSA SEEFAHRT höchst persönlich!

dudley zeigte seine urlaubsbilder aus südafrika, jörg die bilder aus brasilien. jörg ist glücklich, er hat sich vor monaten bei myspace in brasilien umgesehen und hals über kopf in eine wunderschöne brasilianerin verknallt. nach einigen wochen telefonieren hat er sie besucht. die grosse liebe. jetzt ist er wieder zurück. immer noch die grosse liebe. es gibt sie also. erstaunlich.

alle sind also weit gereist, frau choc kam immerhin bis marokko. auftrumpfen konnte ich mit meiner art "slideshow", die wesentlich rasanter ist als alles bisher dagewesene.



animoto: bilder laden, musik dazu, animoto analysiert und kombiniert unglaublich und mit fantastischen effekten. man muss nichts machen. ich remixe mir seit tagen einen wolf. ein video nach dem nächsten, ich denke an nichts anderes mehr. für schlappe drei dollar. da können die sowieso bald rubel als währung hinter den betrag schreiben. der ist bestimmt nah am dollar dran, oder?

***
noch mehr marokko auf flickr.

"hättest du dir damals mal mühe gegeben, jetzt wird der millionär," ätzt andi, als ich ihn anrufe und erzähle, dass der typ, der mich vor jahren fürchterlich per sms belästigt hatte, soeben bei günter jauch platz nimmt. "du liebe güte! für kein geld der welt! bloss nicht den! hilfe," quieke ich ins telefon zurück.

da schaltet man unschuldig durch auf rtl, hört etwas mit "häschen in der grube", bleibt deswegen hängen und schwups sitzt da zu allem unglück jemand dem jauch gegenüber, den man einfach nicht erkannt hätte, hätte der jauch nicht seinen vor- und nachnamen gesagt. den wollte ich weder im fernsehen noch sonstwo wiedersehen. jauch moderiert ihn an als "xyz aus flensburg, geschieden, ein sohn, wieder liiert (das ich nicht lache ... die arme! ... die geschichten von damals hier und ganz besonders hier ab den ***). dieser "typ" bringt es bei jauch immerhin zu fünfhundert euro. hat sich doch gelohnt! schlechtes karma, würde ich ihm nach dem desaster mit auf den weg geben und ihm empfehlen, mal seine vergangenheit nach missetaten zu durchsuchen und diese wieder gut zu machen.

als ich diesen "overnight stay" damals in meine wohnung liess, reichte es als qualifikation, dass er einen hund hatte. heute bin ich anders und anspruchsvoller. hunde muss er mögen, das ist voraussetzung, aber: waschbrettbauch muss sein, allerdings in verbindung mit sehr viel grips und keiner angst vor nähe. gesicht: fast egal. dieses modell ist nicht leicht zu finden, das weiss ich. aber mein ersatz-traummann kommt noch dieses jahr in die kinos: hellboy II.



ron pearlman beautiful as usual. ansonsten gehen mir alle am a*sch vorbei, nämlich an genau diesem hier:


mein hintern (für alle, die ihn lieber angezogen mögen, bitte hier klicken)

ach so: falls jemand eine cellulitefreie frau sucht, derjenige wie oben schon erwähnt keine angst vor nähe hat (gut wäre auch freiwillig hand in hand an öffentlichen orten, wenigstens in der ersten phase, später relativiert sich das gewöhnlich und die vokabel "distanz" gesellt sich zur "nähe" hinzu), sehr intelligent und durchtrainiert ist, sex am morgen fantastisch findet, sich mit dem mir heiligen spooning-konzept allerbestens auskennt und nur leicht zu behandelnde neurosen hat, der kann sich gerne bei mir melden.

schwerverletzt. so als hätte mich eine handgranate getroffen. nein, es ist so, als hätten mich zwei getroffen. von der zweiten rede ich zurzeit besser nicht öffentlich. psst. ist zu gefährlich. das kann an die existenz gehen und ich will ja weiter meine rechnungen bezahlen können. ich hebe mir diese sensationen einfach für später auf.

mühsam habe ich nun meine gliedmaßen wieder angenäht, die nähte sehen provisorisch aus, aber was soll's, es hält. meine organe habe ich auch zurück in den bauch gestopft. genauso wie das kleine herz. es fühlt sich entzündet an. ich muss vorsichtiger sein.

dabei hat elsa verdammt nochmal gesagt, dass 2008 das jahr des steinbocks wird. ich habe mich darauf verlassen. nicht nur elsa hat das felsenfest behauptet, auch dieser michael hat es versprochen. wenn es 2008 bei mir so weitergeht wie in den ersten drei monaten, dann liege ich allerspätestens ende des jahres friedlich unter der erde. ist das die extreme veränderung, die mir die horrorskope prophezeien!? werden steinböcke 2008 komplett ausgerottet!? kann ja sein.

es gibt leute, die sich nicht ekeln, bei meiner wundversorgung zu helfen. line zum beispiel. sie hat mich am letzten samstag zur eröffnung des ausnahmeverlags mitgenommen. dort konnte man sich gratis und völlig umsonst mit wodka betrinken, wenn man wort-collagen abliefert. mir wurde an diesem abend wieder einmal glasklar, dass mir von anderthalb kleinen schnapsgläschen wodka speiübel wird. darum habe ich nur ein einziges "gedicht" abgegeben, aber weil die wortmenge im vergleich zu den anderen gästen bei mir sehr hoch war, hat mir martin ein halbes gläschen wodka extra eingeschänkt und eine sehr schöne medaille verliehen. vielen dank :)


frau choc mit medaille (hat nicht jeder!)

zugegeben, meine wortkleberei ist deprimierend, was nicht nur an meinem desolaten zustand liegt, sondern auch daran, dass ich sehr wenig fröhliche vokabeln zur verfügung hatte. ein anderer gast hatte mehr glück - sie hatte worte wie "wild" und "süß".

hier das lesbare ergebnis, einfach zu interpretieren:



bitte kein mitleid.

wrong.
the ideal man does exist.

es kann noch ein wenig dauern, bis ich wieder auftauche.