peroxide kills brain cells

"desperate housewives", liebes pro sieben, versteht keiner. viel zu kompliziert. "verzweifelte hausfrauen" gibt garantiert eine höhere quote. die vokabel "hausfrau" hat jeder schon mal gehört, mindestens als titel von pornoproduktionen oder von der tollen "hausfrauenrevolution" von marie theres rellin.

für deutsch "verzweifelt" spricht, dass es viele (mitmenschen) sind, mit "desperate" wissen wohl nur wenige was anzufangen. auch mittzwanziger nicht. beispiel: bei karstadt-sport in hamburg gibt es reebok-turnschuhe model "determined". jeder verkäufer (hip(p), jung, scheinbar am puls der zeit) spricht von "gib mir mal nen karton däta meind". nein, jungs, es heisst "dietöhrmint". egal. selbst wenn sie es korrekt aussprechen könnten, wüssten sie wahrscheinlich nicht, was es bedeutet.

desperate houswives. mmh.

ein abklatsch der plastik-barbie-puppenserie SATC?
neue anorexe frauenbilder wie carry (mit y oder ie, mir egal) zum finger in den hals stecken?
wird das ein fröhliches product-placement-feuerwerk für schuhe, cocktails, autos, kleidchen?
plus reitgerten, messer und handschellen?
billiges futter für die dummbunten frauenblättchen?

ich habe ungefähr drei folgen SATC gesehen und davon keine richtig gemocht. damit bin ich bestimmt eine ausnahme. yippie.

aber eine frage brennt mir unter den nicht künstlich verlängerten, unlackierten fingernägeln, die mich wirklich interessiert:

was ist eigentlich aus dieser carry-tante geworden? sie hat doch bestimmt geheiratet? ich denke, alle SATC-damen hatten ihr happy end natürlich mit mann. ohne den gehts ja augenscheinlich nicht (gähn).

oder?

please help. i am desperate.