ich nehm den faden "i can't kiss..." nochmal auf.

woran erkennt man scientologen, wenn sie nicht gerade aus ihrer scientologen-butze kommen? man erkennt sie am wet-cornflake-syndrom: walking deads. freundliche, leidenschaftslose, graue gestalten ohne temperament, nicht greifbar, keine intonation. ferngesteuert.

woran erkennt man firmen, die von scientologen gesteuert werden?
zum einen lieben sie die vorsilbe "TOP". und wenn sie glück und ein "A" im ihrem namen haben, machen sie ein dreieck* oder eine pyramide im schriftzug draus. gerne in blau. warum blau, weiss ich nicht. wenn sie kein "A" besitzen, dann wird ihrem logo eben ein dreieck oder eine pyramide hinzugefügt. oder wie ein hamburger zahnarzt. der hat ein riesengrosses stahldreieck als türklinke. der zahntechniker neben an ebenso. und noch ein blaues dreieck im logo zur unterstützung.

ich bin froh, dass ich komplett aberriert bin.

*ARK-Dreieck. SO-Eigendefinition "Die drei Punkte – Affinität, Realität und Kommunikation – ergeben Verstehen. Sie sind voneinander abhängig, und wenn eine Ecke zurückgeht, verringern sich auch die beiden anderen und umgekehrt." Was ist Scientology?, 1998, S. 77)

"Magisches Dreieck". Scientologisches Symbol. Bestandteil der SO-Ideologie. Zu beachten ist die SO-spezifische Wortbedeutung:

Realität im scientologischen Sinne sind Gegenwelten, in denen magisches Denken und Science-Fiction-Mythen die Wirklichkeit ersetzen. Unter Kommunikation versteht Scientology in der Praxis das Ausüben von ("magischer") Kontrolle über andere Menschen und das Erteilen von Befehlen.

alles nachzulesen beim verfassungsschutz baden-württemberg.

mehr cruising auf blogebrity

nachtrag 3. juni: weil tom cruise mit ihr schimpfte, sie solle keine psychopharmaka nehmen, meinte brooke shields, er solle den mund halten, ratschläge von scientologen, die an ausserirdische glauben, nehme sie nicht an. richtig so. xenu.

oje. bin ich gelangweilt. worüber soll ich schreiben? heidelinde klum? ammer? (wer geht mit dem freiwillig in die kiste? man sollte ihn konsequent unerwähnt lassen. selbst diese buchstaben sind für solche fetten, fettigen und schwitzenden banausen zu schade).

oder über die pubertärfeuchten pussys, die sich in der disko auf den schwabbeligen ammerschoß setzen, damit sie mit ihrer dummstummen mutti bei frau schrowange endlich die fünfzehn minuten im tv kriegen, die augenscheinlich jedem bundesbürger gesetzlich zustehen?

über scientologen? lohnt es sich, energie für die zu verschwenden? macht tom cruise unfruchtbar - oder warum will penelope cruz jetzt kinder adoptieren? ist missy kidman eigentlich noch bei der bude? schliesslich heiraten scientologen nur scientologen. wie ist das bei scientologenscheidungen?

komme gerade aus der hamburger "innenstadt" ("innenstadt", det sagen die hamburger so). ich wurde nur umgerannt. und um meinen platz in der schlange betrogen. meine ermahnungen zur höflichkeit haben in beiden fällen nichts genutzt.

morgen gehe auf die lange reihe. dann treffe ich vielleicht den hübschen carsten spengemann. der kann sich dann wieder auf meinen wunderbaren schoß setzen wie schon einmal. meine ringe habe ich noch. die hunde auch. mehr geht leider nicht in hamburg.

ick fahr mal wieder nach bärlin, wa.