die diagnose meines zustandes lautet eindeutig "wet cornflake syndrom". wie fühlt sich das an? ein cornflake in lauwarmen wasser einweichen und auf die zunge legen - so schmeckt mir mein alltag. ich habe keine gute laune.

mein profil beim datingserver habe ich gelöscht, weil ich mit den unglaublich einfallslosen mails von schnuffelHH, winkehasi34 oder bärchen12 meine zeit und kraft nicht verschwenden kann. statt ordentlicher fleurop-lieferungen gab es dort zu viele neurosen, mir reicht die pflege in meiner eigenen.

beim sport ist mir mein geduldsfaden wegen der vielen bewegungs-legastheniker gerissen, die grundsätzlich ausserhalb des taktes herumhampeln und ihre beine unsinnigerweise wie ein funkenmariechen hochreissen, dass mir angst und bange wird, ihr fuss könne irgendwann unter meinem zarten kinn landen. ganz zu schweigen von den mitmenschen, die ungeniert mit ihrem körperschweiss um sich spritzen.

in meinen studio hüpft ein teilnehmer, dem grosszügigerweiser zwei spitznamen zugestanden werden. wir nennen ihn "schwitzi" und "nullkommasiebenfünf". "schwitzi", weil dicke schweissrinnsale schon beim leichten warm-up über seinen körper laufen und "nullkommasiebenfünf", weil er den takt grundsätzlich um nullkommazweifünf verfehlt. seine taktlosigkeit lässt umstehende mitturner leicht aus dem tritt geraten, spätestens jedoch bei seiner ersten schwungvollen 360°-drehung bringt er die unschuldigen turner im umkreis von zwei metern mit seinem exklusiven spray aus dicken schweisstropfen aus dem rhythmus.

weil ich so unleidlich bin, habe gestern von der studioleitung gefordert, ab sofort neue mitglieder grundsätzlich einem wesenstest zu unterziehen und vor vertragsabschluss zu überprüfen, ob der kandidat ohne fremde hilfe geradeaus über die strasse gehen kann.

immerhin habe ich kurzzeitig zur verbesserung meiner laune überlegt, ob ich ein verhältnis mit dem neuen hetero-trainer anfangen sollte (jetzt schlagen sich die nicht kommentierenden mitleser aus meinem sportstudio auf die schenkel - nein, war ein scherz!). hetero-trainer, die sich gut bewegen können, sind schliesslich selten. allein das wäre ein grund, sich ohne genaue überprüfung weiterer eigenschaften und des aussehens über ihn herzumachen.

ich brauche dringend eine therapie gegen das oben beschriebene syndrom. ich werde morgen nach münchen fliegen und die dienste von beate neun in anspruch nehmen. beate transformiert hauptberuflich trümmerfrauen und -männer, welkende mauerblümchen und gritzegraue mäuse in strahlende, aufrechte und stolze wesen. kein witz, ich war zeuge solcher vorgänge. eine stunde beate bedeutet wochenlanges glücksgefühl und zufriedenheit. diese frau ist eine glückaufladestation.

if she could market that in pill form, switzerland would be plunged into a recession.


beate neun