wenn man einen teuren hochsicherheits-reisepass beantragt, muss man nach vier wochen wieder im amt auf der matte stehen, um ihn abzuholen. weil ich eins und eins zusammenzählen kann, ging ich davon aus, dass ich das ding in der gleichen etage abhole, in der ich es seinerzeit beantragt habe. nicht so im bezirksamt hamburg-eimsbüttel. als ich den alten pass und die quittung über mehr als fünfzig euro (für soviel geld müssten sie ihn mir eigentlich zuhause vorbeibringen) vorlege und freundlich meinen pass einfordere, heisst es mit einer atemberaubenden selbstverständlichkeit "den gibt es hier nicht!"

"wie bitte? wenn ich den hier beantrage, gehe ich davon aus, dass ich den auch hier wieder abholen kann. soweit hergeholt ist das ja wohl nicht," zicke ich zurück. "wo muss ich jetzt hin?"

"ins erdgeschoss, rechts das bürgerbüro neben der pförtnerloge."

"du meine güte, da wird geraucht! das ist eine zumutung, mich in die nähe ihrer pförtnerloge zu schicken!"

in der pförtnerloge des bezirksamtes eimsbüttel sitzt immer eine schlechtgelaunte dicke frau und bläst den bürgern durch die ellipsen-öffnung zigarettenqualm entgegen. sie sitzt eigentlich nicht, sie hockt wie ein nasser qualmender sack. vor der pförtnerloge steht heute ein dünnes gruftimädchen mit kippe zwischen den blassen lippen und unterhält sich mit der dicken pförtnerin.

ich kann es mir nicht verkneifen: "wo kann ich mich hier bitte beschweren?", frage ich die dicke madame.

"wieso?", fragt sie zurück, obwohl sie das gar nichts angeht.

"weil ich keine lust habe, mich weder von ihnen noch von anderen (ich sehe das leichenfarbene mädchen mit hochgezogener augenbraue von oben bis unten an) vollqualmen zu lassen. ich zahl für den laden hier fröhlich steuern und sie pusten mir den rauch ins gesicht. frechheit!"

"ich zahle auch steuern.", murmelt die madame.

"ach!? und das gibt ihnen das recht, mich vollzuqualmen!? ich glaube wohl! bei wem kann ich mich beschweren?"

"sie können ja einen brief schreiben," mault die dicke frau.

"ich schreibe verdammt nochmal keine briefe! sie geben mir sofort einen namen und eine telefonnummer."

sie schreibt eine nummer auf einen zettel und flüstert kaum hörbar den namen der "vorzimmerdame", so nennt madame die person, die ich anrufen soll. ich meine den namen "priess" verstanden zu haben.

ich habe frau vorzimmerdame priess noch nicht angerufen, denn ich habe nicht allzu viel zeit. ich mach das aber noch. dann werde ich eine steuererhöhung fordern, um in diesem land den rauchern wieder mehr freiheit zu verschaffen, damit sie sich nicht von zicken wie mir anpöbeln lassen müssen und rauchen können, wo immer sie wollen:



(ich frage mich, in welchem seltsamen, ausserirdischem land man diesen clip produziert hat - ein restaurant, in dem nicht geraucht werden darf, das ist doch fake.)