bittersweet choc (:: so much talent wasted :: das revolverblatt)

riding seksi bich

bittersweet choc — 2009-11-10T08:30:00Z

es gibt ideen, auf die wäre ich auch gerne gekommen: seksi spam buttons.

follow me

bittersweet choc — 2009-11-09T08:00:00Z

so macht dieser ganze "follow me"-kram mehr sinn, finde ich. schöne strümpfe von gaby aus israel bei etsy.

mösen an der stange auf naddelniveau

bittersweet choc — 2009-10-25T19:34:00Z

venus 2009 sexmesse in berlin.
kleine, nackte mädchen pressen ihre mösen in strings an die pole-dance-stangen. um sie herum kleben tausend graue männchen. debil feuchte augen leuchten den letzten funken aus ihren alltags-toten augen, speichel rinnt aus ihren mundwinkeln über ihre leichenfahle haut. ihre objektive zoomen phallisch heraus auf die mösen der nach vorn übergebeugten frau. klick, klick, klick. blitzlichtgewitter im zehntelsekundentakt auf die möse an der stange. glücklich und der welt entrückt sind sie, die männer in der traube. und ich, ich ärgere mich schwarz, dass ich mich ihnen nicht angeschlossen und ein bild mit meinem handy gemacht habe. das bild würde dann hier erscheinen.

fleshlights und tenga
tenga und fleshlight sollen bei einem der grössten shops im internet die bestseller bei den sex toys sein. tenga sind hübsch gestaltete behältnisse, in die mann einmal reinwichsen kann. aber nur einmal, dann schmeisst man den plastikplunder weg. das macht mir persönich sorge wegen der nachhaltigkeit. tenga hält normale, softe (weite) oder enge mösen- oder anal-erlebnisse parat. es gibt auch ein tenga-ei, das ganz schick aussieht. aus dem ei gepellt kann mann in die (billige) silikonmasse wichsen. aber nur einmal! ein nettes mitbringsel für den grössten wichser, den man kennt. und nicht nur zu ostern, finde ich. wegen der nachhaltigkeit hat tenga auch noch einmal nachgelegt: da gibt es den tenga flip hole masturbator, den kann man ausspülen und mehrere male benutzen. das finde ich in ordnung.

interessant sind auch die fleshlights: mösen getarnt als taschenlampen. schön, dass die mösen der berühmtesten pornodarstellerin ausgemessen und auf die fleshlights übertragen wurden. amazon schreibt dazu:

"Die einzige Taschenlampe, die auch den anspruchsvollsten Penis zum Glühen bringt. Verwöhnen Sie sich mit diesem einzigartigen Sextoy und erleben Sie dieses außergewöhnliche Masturbationserlebnis, dass Ihnen eine absolut gefühlsechte Befriedigung verschafft. Stimulieren Sie sich bereits visuell beim Anblick dieser absolut echt aussehenden Vagina und geniessen Sie dann in vollen Zügen Ihre lustvolle Erregung bei diesem unvergleichlichen Penetrationserlebnis. Die Pink Lady FleshLight hat eine orginal Vagina Nachbildung. Die Vagina sieht nicht nur echt aus, sie fühlt sich auch so echt an. Die Pink farbenen FleshLight duften angenehm nach Vanille. Die Inserts sind aus patentiertem hochwertigem SuperSkin® Material hergestellt und ermöglichen ihnen ein nahezu reales Gefühlsempfinden. Das Insert fühlt sich samtig weich an und sorgt für eine unglaublich realistisches Empfinden. Es fühlt sich wie warme, weiche Haut an und bietet zudem 100%-Sicherheit (Safe-Sex). Der geformte Geleinsatz ist in den ergonomisch geformten und robusten Fleshlight Cases untergebracht. Das Case sieht aus wie eine gewöhnliche Taschenlampe und ist daher nicht als ein Lovetoy zu erkennen. Nach der benutzung sollte das Fleshlight mit warmen Wasser und/oder dem Desinfektionsmittel Clean n Safe gereinigt werden und anschließlend (nachdem das Insert vollständig getrocknet ist) mit dem Fleshlight Talkum eingepudert werden. Während dem Trocknen sollten Sie die beiden Verschlusskappen am oberen und unteren ende nicht verschliessen sondern offen lassen. Nur so werden Sie lange Freude an Ihrem Fleshlight haben. "

du meine güte: soviel aufwand für eine künstliche möse! ob männer so viel pflege schaffen? vielleicht saugen sie die fleshlights genauso sorgfältig aus wie ihre autos.

naddelniveau
naddel war "das gesicht der venus 2009" und man fragt sich zunächst, wieso. eigentlich ganz einfach: welcher "z-promi" will schon für eine sexmesse "testimonial" sein? das können nur "übriggebliebene", heimliche transen sein. die aufgeblasene tante vom toten schönheitschirurgen zum beispiel (ich glaube, sie hiess tatjana gsell) war letztes jahr "das gesicht der venus". man fragt sich dann: wieso "gesicht"?! nun denn.

zurück zu naddel. sie sollte unter ~~natur~~schutz gestellt werden. es muss dringend ein vormund für naddel bestimmt werden, der verhindert, dass sie von organisationen wie der venus, dem orion-versand und den medien schändlich ausgenutzt werden kann. die frau ist augenscheinlich geistig nicht gesund und verdient unser aller fürsorge. "es ist eine ähre!":

ps: schuld an diesem beitrag hat der mc.

beeindruckend

bittersweet choc — 2009-09-04T09:51:00Z

mehr info über den film

ziemlich aktive bande

bittersweet choc — 2009-07-15T17:35:00Z

gefunden in hamburg, eppendorfer weg ecke falkenried. dort gab es bis vor kurzem einen laden mit elektronik-zubehör. jetzt gibt es nur noch diesen zettel.

vive la france!

bittersweet choc — 2009-05-25T18:20:00Z

keep your fingers crossed:

Scientology droht in Frankreich die Zwangsauflösung.

da wird mir sogar sarkozy sympathisch. ALLEZ LES BLEUS! VITE, VITE!

koks statt mehl

bittersweet choc — 2009-04-07T18:09:00Z

und anschliessend den finger in den hals. für das büchlein müssten doch vier umschlagseiten reichen, also so eine art broschüre - natürlich inklusive praktischer, kleiner plastikkarte zum feinhacken des harten mehlklumpens.

this woman rox

bittersweet choc — 2009-03-10T19:34:00Z

wenn ich eine frau heiraten würde, dann P!NK. gorgeous. mehr auf peta.

das grösste konzert der welt

bittersweet choc — 2009-03-02T11:27:00Z

heute live in hamburg:

100 musiker
50 orte
1 konzert

natürlich mit dem schönsten ersten geiger der bundesrepublik. you rock, dylan!

alle sau 70%

bittersweet choc — 2009-02-10T23:00:00Z

gefunden in einer "boutique" in hamburg/gänsemarkt. zu klären wäre noch, ob es sich um siebzig oder dreissig prozent rabatt für den ausgelegten trödel handelt. sauerei!

stereotypen?

bittersweet choc — 2009-02-04T23:00:00Z

stimmt das denn wirklich!? das wäre schade!

mehr böse karten auf dem besten e-card-angebot.

stoppt rat singer

bittersweet choc — 2009-02-02T23:00:00Z

pius-brüderschaft, heilige holocaust-gegner, bischöfe, die glauben, dass hurricane katrina die strafe gottes wegen homosexualität in new orleans war. freund rat singer wird immer peinlicher. es wird zeit, die öffentliche berichterstattung über papst und kirche komplett einzustellen.

there is probably no god.
now stop worrying
and enjoy your life.

lest mehr richard dawson.

fundstück fruchtblase

bittersweet choc — 2009-02-02T12:59:00Z

frau choc recherchiert weiter und testet sexgeschäfte. sie fand die fruchtblase im sehr gut sortierten orion-shop in hamburg/papenreye.

choc guckt porn

bittersweet choc — 2009-01-27T23:00:00Z

pornos. das gute, alte thema. das lockt jeden hinter dem ofen vor.

den ganzen tag gucke ich pornos. du liebe güte. ich kriege es bezahlt. mein arbeitsalltag dreht sich um vaginas - natürlich nass wie kieslaster - die die wichtigste öffnung unwichtiger, williger, gieriger, dauergeiler, weiblicher personen sind. auch doppelpenetrationen sind ein thema, was mir persönlich ja völlig abgeht aber hübsch anzusehen ist, das gebe ich zu. eigentlich der traum einer jeden frau, was die personelle besetzung angeht, nicht die doppelpenetration, sonder ein dreier mit zwei männern und einer frau, hin und wieder gibt es einen vierer mit drei männern und einer frau zu sehen.

leider kann ich die verzückte ekstase der doppelpenetrierten frauen nicht nachvollziehen, weil ich keine prostata habe und partout kein wohlgefühl in meinem hintern kriege, wenn sich dort 22 zentimeter mit keine ahnung wie großem durchmesser reinbohren. bei mir sorgt schon ein streichholzgroßes objekt für unangenehme irritationen. vielleicht stöhnen die frauen in den pornos deshalb viel zu laut und verziehen das gesicht zu grimassen, weil es ihnen hinten rein richtig schmerzt. überhaupt wird beim gezeigten geschlechtsverkehr zu viel das gesicht verzogen und zu wenig gelächelt.

die münder der weiblichen personen wollen natürlich nur eines - bloss nicht sprechen. schon gar keine sinnvollen ganzen sätze. stöhnen, lecken, saugen, schlucken. jah! uh. ahhh! meistens stelle ich den ton ab, damit nachbar max nicht denkt, ich sei jetzt völlig plemplem.

was mir auffällt: lesben sind auf sperma-jagd! so steht es auf einer dvd oben. lesben sind also gar keine lesben. die tun nur so und warten hinterhältig auf sperma. oje.

sehr unterhaltsam sind auch die textbeschreibungen zu den filmen. hier ein besonders gelungenes beispiel (originaltext mit originalfehlern):

Win a milfs daughter
Die Teilnahme an einer "Reality Show" kann dich in die Karibik versetzen und eine MILFS-Tochter gewinnen. Aber um eine dieser Schönheiten zu gewinnen werden sie erst einmal von den Müttern herausgefordert. Das Spiel mit der Verschwörung zwischen Mutter und Tochter bringt die Mütter dazu, sich selbst mit einzubeziehen und richtige Luder zu sein um den Sieg ihrer Töchter zu verdienen. Exotische Ortschaften an denen du skandalöse sexuelle Erlebnisse haben wirst. Deutsche Untertiteln.

am besten würden ohnehin die MILF videos laufen, habe ich mir sagen lassen, und wenn man den top ten der porno-webseiten glauben darf, dann ist das auch so. darüber bin ich froh, schliesslich ist alles ist besser als teens oder oder gar kinder. dann wurde mir von den branchenkennern erzählt, dass alle guten pornodarstellerinnen winzig klein und feingliedrig sind wie die zierliche doris schröder-köpf (hiess die so? ich hab's schon wieder vergessen!). klitzekleine hände müssten die frauen haben, damit die schwänze größer wirken. so leicht lasse ich mich täuschen.

gelernt habe ich in diesem feuchtfröhlichem zusammenhang auch, was gonzo-filme sind. erst dachte ich, dass sei der name eines sex-clowns "gonzo besteigt alle stuten" oder so. falsch gedacht: gonzo sind pornofilme, bei denen es es sofort zur sache geht, keine zeitverschwendung mit laszivem striptease oder gar halben sätzen. das wusste ich nicht. ich war der meinung, alle pornos sind gonzo.

womit wir beim zweitwichtigsten nach dem sex wären, dem geld: die zeiten von gut bezahlten mehr oder weniger zierlichen pornodarstellerinnen und gierigschmierigen -produzenten ist nun auch vorbei, jedermann und -frau zeigt gratis alle möglichen körperöffnungen für lau auf seiten wie youporn. larry flynt und dolly buster jammern, larry bettelt sogar beim neuen us-präsidenten um milde gaben. die tun mir leid. obwohl ur-dolly und auch gina wild bei den deutschen männern nach wie vor gern genommen werden - gleich nach MILF, das sind die beiden mittlerweile auch. oder muss man für MILF zwingend mutter sein? oder reicht es, ein gewisses alter überschritten zu haben, um als MILF zu gelten? das muss ich unbedingt rausfinden.

das nächste mal beschäftige ich mich mit großen und kleinen dingen, die man sich fröhlich in die unterschiedlichsten körperöffnungen stecken kann, die vibrieren, stoßen, blinken, mal rechts- und mal linksrum drehen.

was für ein schöner tag

bittersweet choc — 2009-01-20T22:13:00Z