als es 1999 darum ging, wo ich millennium-silvester feiere und sich wie so oft keiner meiner freunde auf irgendein rahmenprogramm einigen konnte, beschloss ich an dem unerwartet unspektakulären abend etwas spektakuläres zu tun, etwas, was ich sonst nie silvester gemacht habe: arbeiten. aber was? ich habe christian gefragt, den besitzer eines teuren restaurants, ob ich am silvesterabend helfen könnte.

"hast du schon mal gekellnert oder an einer bar gearbeitet?", fragte er. "nein, nie.", schüttelte ich den kopf. ich lasse mich lieber bedienen und ich bin nicht in der lage ohne fremde hilfe eine weinflasche zu öffnen. ich weiss nicht, von welcher seite was eingeschenkt oder auf den tisch gestellt wird, geschweige denn kann ich ohne gefahren für die gäste tabletts mit geschirr jonglieren. "gut, dann kannst du die gäste begrüssen und später gläser polieren". auftag angenommen. tief ausgeschnitten und hochgeschlitzt machte ich meinen job gut, die meisten gäste dachten später, mir gehöre die bude.

das explosivste an diesem silvesterabend war übrigens einer der fabelhaften köche. ich habe einen hang zu typen, die ich nicht zu muttern nach hause bringen kann. er war von oben bis unten tätowiert und an stellen gepierct, für die die wenigsten menschen den mut aufbringen. ein unwiderstehlicher magnet. lecker.

um ihn soll es nicht gehen. am letzten freitag klingelte um drei uhr nachmittags mein telefon. christian vom silvester-restaurant fragte an, ob ich ihm einen grossen gefallen tun und in drei stunden beim catering für eine veranstaltung einspringen könne. getränke ausschenken, "fingerfood" durch die gegend tragen.

"du weisst, ich kann nicht kellnern," jammerte ich. ich hatte keine lust. ich war abends verabredet, aber natürlich helfe ich, wenn andere in schwierigkeiten sind.

"na komm, fingerfood austragen wirst du schon hinkriegen, stell dich nicht so an."

"was muss ich anziehen?"

"elegante schwarze schuhe, schicke schwarze hose und eine weisse bluse."

meine rettung.

"ich habe keine weisse bluse!", freute ich mich.

vergeblich. kein entkommen. "dann kriegste von mir ein hemd, wird zwar zu weit sein, aber egal."

ein weisses hemdzelt!

"ist das hemd durchsichtig? ich habe keinen weissen bh.", gestand ich leise. mein nächster einwand, der nichts half.

"da kannst du einen schwarzen drunter tragen, da scheint nichts durch."

ein undurchsichtiges weisses hemdzelt!

mist. wenn mir etwas nicht steht, dann sind es blusen. weisse blusen schon gar nicht. und dann noch das problem mit den "eleganten" schuhen. ich habe zehn paar schöne turnschuhe (auch in elegantem schwarz), aber nur ein einziges paar schühchen mit absätzen. vier stunden rumstöckeln. autsch.

"ja, gut, ich mache es.", gab ich klein bei.

nicht nur das weisse hemd und die schmerzenden füsse waren ein desaster. es handelte sich um eine veranstaltung für die "next generation" der "future potential antiques buyer" (das kommt nicht von mir). reiche bornierte schnösel (westerwelle-ankreuzer) in anzug und krawatte mit den passenden, überheblichen ischen zwischen anfang zwanzig und mitte dreissig waren zu einer antiquitätenmesse (die goldenen löffelchen ab 20000 euro) geladen. bei der gelegenheit sollte der gut betuchten "nächsten generation" von wohlmeinenden senioren beigebracht werden, ihr vorhandenes vermögen schon heute gewinnbringend in teuren trödel zu investieren. hölle.

am meisten beeindruckt hat mich neben ihrer unersättlichen gier nach champagner die tatsache, dass sie das fingerfood von den zahnstochern schleckten und die abgegessenen holzstäbchen mit atemberaubender selbstverständlichkeit zurück auf das tablett mit den frischen häppchen warfen.

erkenntnisse des abends
a) ich bin nicht für cateringservices geeignet.
b) man darf mir sozialneid unterstellen.
c) ich werde mich als gast zu jeder gelegenheit gut benehmen (das mache ich ohnehin, aber alles kann verbessert werden).