vor ein paar monaten habe ich einen stein mitgenommen. einen gartenstein. der stein gehörte zu einem haufen steine vor einer teuren wohnanlage. ich fand, er würde prima als deko auf meinen balkon passen. also habe ich das schwergewicht tapfer von winter- nach harvestehude geschleppt. auf dem weg bedauerte ich die mitnahme, der stein wurde mühlsteinschwer und auf der anderen seite zog madame rottweiler heftig an der leine.

dylan meinte, als ich ihm mein mitbringsel präsentierte, das sei diebstahl und gebe ein schlechtes karma.

"diebstahl!? meinst du!?", fragte ich erschrocken. ich bin ein ehrlicher mensch, ich klaue nie und gebe gefundene portemonnaies, handys und brieftaschen grundsätzlich ab. schliesslich freue ich mich wie ein schneekönig darüber, wenn auch ich meine verloren gegangenen sachen von den findern zurückbekomme.

oje. mein karma kaputt? wer will das!? meine aura-karma-chakra-chi-zone soll blütenweiss und rein sein. ich dachte bis dahin, ein schlechtes karma käme davon, wenn man zuviel milch trinke. nun, ich kann mich irren.

"da lagen millionen steine auf einem haufen auf dem gehweg. der stein wird niemanden fehlen.", schämte ich mich und wurde rot. "wenn das überhaupt jemand merkt.", fügte ich kleinlaut hinzu.

"nein, sowas macht man einfach nicht.", dylan blieb hart und ich verdrängte seitdem die existenz des steins. er liegt nach wie vor auf meinem balkon.

gestern kam der stein ins rollen. das schlechte karma schlug zu oder "all the little things you do will end up coming back to you".

in der umkleidekabine des sportstudios habe ich meine kleine tasche mit kosmetik liegen gelassen. das merkte ich am nächsten morgen, als ich mir ein neues gesicht malen wollte. "oh nein, bitte nicht! bitte lass es jemanden gefunden und an der rezeption abgeben haben!" betete ich getreu dem motto beten kostet nichts - aber hilft's?. der verlust der tasche würde rund 200 euro weniger im portemonnaie bedeuten.

die junge, gelangweilte und in jeder hinsicht unmotivierte rezeptionistin des studios mit enormen hüftgold für ihr alter gähnte mich mit offenem mund an, als ich sie mit meiner verzweifelten frage nach der vermissten tasche beim ausgiebigen fingernagelbetrachten störte. unwillig zog sie die schublade auf, in der kleinere fundsachen verstaut werden. nichts.

"sag jetzt nicht, dass ich nur noch in der ekelkiste danach suchen kann!?", fragte ich noch verzweifelter.

das renommierte studio schmeisst alle fundsachen in eine kiste. in der kiste führen vergilbte handtücher, gelbbraun gestreifte unterhosen und durchgetretene alte turnschuhe ein wüstes leben. die kiste stinkt nach schimmel, altem schweiss und süsslichem urin. auch unschuldige, saubere und gut riechende kosmetiktaschen mit luxusprodukten können, wenn man pech hat, darin landen.

"doch." maulte das hüftdicke girlie kaugummikauend, zog lahm ihre schweren achseln und so ihr t-shirt hoch. das hüftgold entblösst! tiefsitzende hüfthosen sollten grundsätzlich nicht an dickliche mädchen verkauft werden, dachte ich kurz abgelenkt.

"hast du gummihandschuhe und mundschutz für mich?", fragte ich.

sie sah mich mit grossen augen an, verstand nicht. stupid.

zu meinem glück ragte ein zerfetzter regenschirm aus der stinkenden kiste. ich rührte erniedrigt mit tränen in den augen darin herum. nichts.

rechnung
lippenstift 17 euro
mascara (alsterwassererprobt) 22 euro
puder 25
cils booster 21 euro
rouge 31 euro
pinsel echthaar 30 euro
tasche 28 euro

ich wünsche der finderin bei der benutzung meiner sachen fette pickel auf der nase, eitrige abszesse in der wange, gerstenkörner in tennisballgrösse auf den lidern und nässenden herpes rund um die lippen. einen zettel mit genau diesen verwünschungen werde ich in der umkleide aushängen.

und morgen heute bringe ich den stein zurück.