langsam nimmt das diktat des jungbleibens überhand. erst muss ich mich an mutta-madonna messen, wie lässig sie ihre beine hinter den kopf kriegt und wie einfach sie sich ans kreuz nageln lässt - und das mit ende vierzig! und wie fix sie sich ein baby aus malawi kauft - drei kinder noch mit fast fünfzig! "und du!?" fragte mich karim böse "was ist mit dir!? wenn du genauso diszipliniert wärst wie madonna, stündest du jetzt nicht so da." was er mit dem "so da stehen" meinte, weiss ich nicht. seitdem spreche ich kein wort mehr mit friseur karim und habe deshalb die schlechteste frisur des jahrtausends (nein, nicht ganz so schlimm).

dann gibt es noch "uns iris". iris berben, die unendlich bewegt-betroffene frau mit dem grenzenlosen halbwissen. die behauptet frech, man habe ihr noch nie das berühmte gesichtsfell hinter die ohren gezogen. das sagte sie laut und deutlich vor laufender gottschalk-kamera. sie trinke wasser. allein das viele wasser mache sie so schön straff und jung mit ende fünfzig. seitdem trinke ich soviel wasser, dass in meinem körper nicht ein einziges mineral mehr schwimmt. alles ausgepinkelt.

zurzeit wird mir tagtäglich sophia loren um die ohren gehauen. meines erachtens hat man sie allerspätestens nach ihrem fünfzigsten geburtstag komplett geliftet und anschliessend mumifiziert. ihre liegende auferstehung im pirelli-kalender mehr als zwanzig jahre danach wurde erst mit teuer bezahlten photoshop-künstlern möglich. bei sophia habe ich noch eine andere theorie. vielleicht war das gar nicht sophia, sondern einer ihrer söhne als drag-queen. es passieren doch die irrsinnigsten sachen in der welt und wer den medien glaubt, wird seelig.

aber es ist schon erstaunlich: dreizehnjährige modell-mädchen werden auf ende zwanzig, anfang dreissig geschminkt, damit sich die produkte besser verkaufen, die an ihre kz-koks-diät-körper geklebt werden und komplett durchrenovierte, künstlich am leben und schönheit gehaltene frauen wie madonna und sophia loren versuchen sich zum teenager rückbauen zu lassen und wollen mir ernsthaft glauben machen, dass ich im alter ganz einfach schön jung bleiben kann und das - ich staune immer noch bauklötze - ganz ohne chirurgische eingriffe! ich bin begeistert über die ausserordentliche lebensleistung dieser damen.

dabei hatte ich mich so auf ein entspanntes altwerden gefreut. ich müsste keine hochhackigen stiefel mehr tragen, sondern liefe in bequemen, eierschalenfarbenen, naja, sagen wir "schuhen", rum. ich müsste mich nicht mehr in enge jeans zwängen, sondern trüge polyesterhosen mit flexiblen bund. ich könnte meine haare grau werden lassen, ohne jeden monat die l'oréalsche giftmülldeponie einwirken zu lassen und mir so einen blasenkrebs einzufangen (auf die übliche alters-minipli werde ich jedoch verzichten). nicht zu vergessen meine vorfreude auf weiche tena-windeln, dann muss ich nämlich wegen den sieben liter wasser am tag nicht so viel zur toilette rasen. diese dinger haben doch mindestens eine kapazität von fünf litern.

dank sophia muss ich es jetzt aber irgendwie hinkriegen, dass ich auch mit knapp hundert noch als jugendliche schlittschuhläuferin karriere mache. vielleicht leiste ich mir am tag meiner ersten rentenzahlung mit siebenundsechzig das modell "zeppelin" (zwei ballonkissen als ersatz für meinen erschlafften busen). dann kann ich wie kati witt die dinger bei meinem auftritt als schneewittchen in holiday on ice bei der standwaage aus dem tiefen ausschnitt raushängen lassen. und wer weiss - veilleicht macht der playboy dann eine totally-refurbished-old-pussy-homestory mit mir.