"wieso sieht man bei dir nie die nippel," andi guckte irritiert auf meinen pullover. ich war sprachlos. er hatte recht: warum sieht man sie nicht? es kann noch so kalt oder meine erregung hoch sein - nichts.

"weil es nur noch wattierte bhs zu kaufen gibt," murmelte ich vor mich hin, mir war das peinlich.

diesen vorfall lies ich selbstverständlich nicht auf mir sitzen und war am samstag in einer grossen unterwäsche-abteilung unterwegs. reihe um reihe nur nippelfeindliche, wattierte büstenhalter, gerne auch noch mit zusätzlichen, herausnehmbaren kissen zum ausstopfen links und rechts, damit die brüste möglichst knapp unter dem kinn beginnen.

"sagen sie, gibt es in deutschland ein brustwarzenverbot, von dem ich noch nichts weiss," grinste ich die blutjunge, pausbäckige verkäuferin an, die ihre brüste in ein knallenges t-shirt mit der aufschrift "skinny" gepresst hatte. ihre rehaugen starrten mich verwirrt an. "ich meine - sie haben hier tausend bhs, aber nicht einen einzigen, der nicht wattiert ist. ich hätte gerne einen ohne wattierung, ohne kissen und wenn sie mich richtig glücklich machen wollen, gerne auch ohne bügel. die bleiben nämlich immer in der trommel meiner waschmaschine stecken."

das pummelige mädchen schien zu verstehen und führte mich schüchtern und wortlos zu den regalen, deren bhs den gleichen namen tragen wie ihr shirt, eben "skinny". diese bhs sind genauso "skinny" wie die möglichen trägerinnen, für die sie gedacht sind, nämlich für mädchen mit den ersten pubertären knospen oder für die modegerecht ausgemergelte generation. augenscheinlich sind diese damen vom bundesweiten brustwarzenverbot ausgenommen, dachte ich mir und rief "du liebe güte! solche dreiecke habe das letzte mal mit zwölf getragen!"

"welche grösse haben sie denn?" sie konnte also sprechen. "schwierige frage," antwortete ich. "mal so, mal so. je nachdem. sie können sich das ja mal ansehen." ich zog den reissverschluss meiner jacke auf und streckte ihr meine oberweite entgegen.

"A," sagte sie todernst.

"A!?" japste ich zurück. "AAAAHHH!" ich schnappte nach luft.

sie nickte. "sie wollen mich auf den arm nehmen, oder? ich habe doch nicht A! das ist mindestens B, wenn nicht sogar C."

"nein, nein," schüttelte miss not-so-skinny den kopf. "das ist auf jeden fall A." sie liess nicht locker. ich war verunsichert. vielleicht wurde während der einführung des nippelverbotes durch angela merkel auch die grössenabstufung A, B, C, D per gesetz nivelliert, also D ist jetzt mini und A riesengross. ich hatte diese nachricht vielleicht überlesen. möglich.

"am besten, sie probieren mal," schlug fräulein skinny vor.

"oh, nein, nicht jetzt. ich komme später wieder," ich hatte es schlagartig eilig. "ich erledige schnell was und komme dann zurück," log ich. ich war zu feige, mich in mini-A-dreiecke zwängen, nur um ihr zu beweisen, dass ich mindestens B oder doch C habe.

andi muss zunächst weiterhin vergeblich auf sichtungen von meinen nippeln warten. aber es gibt sie noch. trust me.