"ich verstehe nicht, warum du keinen kerl hast."

"ich auch nicht."

"... und das schöne an dir ist: bei dir weiss man mit sicherheit, dass man mit dir spass hat."

stimmt. das weiss ich auch. nur nützt mir das wissen nichts.

"wahrscheinlich liegt es daran, dass alle typen bei dir aussehen müssen wie brad pitt."

nein. das stimmt nicht. ich war beleidigt und fühlte mich zum gegenbeweis herausgefordert. ein seriöses online-dating-angebot musste her. mit aufrechten, ernsthaften menschen, die nicht aussehen wie brad pitt. das kann ja nicht so schwer sein.

bei dem dating-ding muss man fragen beantworten. fragen wie "wie sieht für sie ein perfekter tag aus?" die antworten der meisten kandidaten: "wenn morgens die sonne scheint und ich in deine augen schaue und abends beim sonnenuntergang mit einem glas rotwein in deinen armen liege."

zausel war der erstbeste, nicht gut aussehende teilnehmer, ein typ, der wenigstens kein sonnenauf-und-untergang-und-rotwein-romantiker war. architekt - und architektur interessiert mich. angeblich tanzt er tango - und tanzen ist nie verkehrt.

weil ich den sag-nein-zu-brad-pitt-beweis schnell erbringen wollte, verabredete ich mich sofort mit tangozausel. als ich ihn das erste mal sah, war er noch zauseliger und mindestens hundert jahre älter als auf dem bild, dass er mir online untergejubelt hatte. als ich im die hand zur begrüssung gab, roch ich scharfen schweiss. "sag ihm sofort, dass er dich nicht die bohne interessiert und geh nach hause," riet mein bitterböses ich. "das kannst du nicht machen. das ist unhöflich," flüsterte meine herzallerliebste hälfte.

als wir im restaurant platz nahmen, grüsste er irritiert eine frau am nebentisch. der kellner brachte die karte. "nichts essen, trink nur was, dann geh," meinte meine böse stimme.

"bitte sag jetzt nichts: lass uns sofort aufstehen und gehen," meinte tangozausel plötzlich angestrengt verstört, "und frag bitte nicht. ich erkläre dir das später."

statt die beine bei dieser ausgezeichneten gelegenheit in die hand zu nehmen, maschierte ich mit tangozausel in das nächstgelegene restaurant. "geh, geh, geh weg. lass den stehen," die böse stimme wurde ungeduldig.

"die frau in dem anderen restaurant war meine ex-freundin," erklärte zausel mit feuchten äuglein irgendwann. ich zuckte erbarmungslos mit den schultern. "na und?"

"ich habe die trennung nicht verwunden," zausel brach zusammen und fing das jammern an. "du lieber himmel," dachte ich. "seit wann seid ihr auseinander?" ich wollte es gar nicht wissen, das war meine höflichkeit, die sich danach heuchlerisch erkundigte. "seit februar." "seit februar!? und dann suchst du schon wieder was neues? vielleicht siehst du erst mal zu, dass du alleine zurecht kommst. mannomann."

zausel nutzte die günstige gelegenheit, sich gründlich über das scheitern seiner einjährigen beziehung auszuweinen und wollte kostenlosen rat von der ungemein lebenserfahrenen und lustigen frau choc, die währenddessen nur betete, dass keiner in das restaurant kommt, der sie kennt. die süsse mutter choc hat tangozausel eine halbe stunde lang kostenlos mit weisen tipps und kleinen tricks aus ihrer übervollen überlebensschatzkiste versorgt, damit das arme kerlchen mit seiner misslichen situation schnell fertig werden kann.

sie hat sich nun geschworen, lieber mit ihrem kleinen hintern bis an ihr lebensende mutterseelenallein abends auf ihrem sofa zu sitzen, bevor sie sich noch einmal auch nur eine sekunde mit solchen typen trifft.

seit diesem abend sieht sie sich übrigens "casino royale" in der endlosschleife als gegengift an. brad ist nämlich bei ihr schon lange out.