i am desperate
"desperate housewives", liebes pro sieben, versteht keiner. viel zu kompliziert. "verzweifelte hausfrauen" gibt garantiert eine höhere quote. die vokabel "hausfrau" hat jeder schon mal gehört, mindestens als titel von pornoproduktionen oder von der tollen "hausfrauenrevolution" von marie theres rellin.
für deutsch "verzweifelt" spricht, dass es viele (mitmenschen) sind, mit "desperate" wissen wohl nur wenige was anzufangen. auch mittzwanziger nicht. beispiel: bei karstadt-sport in hamburg gibt es reebok-turnschuhe model "determined". jeder verkäufer (hip(p), jung, scheinbar am puls der zeit) spricht von "gib mir mal nen karton däta meind". nein, jungs, es heisst "dietöhrmint". egal. selbst wenn sie es korrekt aussprechen könnten, wüssten sie wahrscheinlich nicht, was es bedeutet.
desperate houswives. mmh.
ein abklatsch der plastik-barbie-puppenserie SATC?
neue anorexe frauenbilder wie carry (mit y oder ie, mir egal) zum finger in den hals stecken?
wird das ein fröhliches product-placement-feuerwerk für schuhe, cocktails, autos, kleidchen?
plus reitgerten, messer und handschellen?
billiges futter für die dummbunten frauenblättchen?
ich habe ungefähr drei folgen SATC gesehen und davon keine richtig gemocht. damit bin ich bestimmt eine ausnahme. yippie.
aber eine frage brennt mir unter den nicht künstlich verlängerten, unlackierten fingernägeln, die mich wirklich interessiert:
was ist eigentlich aus dieser carry-tante geworden? sie hat doch bestimmt geheiratet? ich denke, alle SATC-damen hatten ihr happy end natürlich mit mann. ohne den gehts ja augenscheinlich nicht (gähn).
oder?
please help. i am desperate.
für deutsch "verzweifelt" spricht, dass es viele (mitmenschen) sind, mit "desperate" wissen wohl nur wenige was anzufangen. auch mittzwanziger nicht. beispiel: bei karstadt-sport in hamburg gibt es reebok-turnschuhe model "determined". jeder verkäufer (hip(p), jung, scheinbar am puls der zeit) spricht von "gib mir mal nen karton däta meind". nein, jungs, es heisst "dietöhrmint". egal. selbst wenn sie es korrekt aussprechen könnten, wüssten sie wahrscheinlich nicht, was es bedeutet.
desperate houswives. mmh.
ein abklatsch der plastik-barbie-puppenserie SATC?
neue anorexe frauenbilder wie carry (mit y oder ie, mir egal) zum finger in den hals stecken?
wird das ein fröhliches product-placement-feuerwerk für schuhe, cocktails, autos, kleidchen?
plus reitgerten, messer und handschellen?
billiges futter für die dummbunten frauenblättchen?
ich habe ungefähr drei folgen SATC gesehen und davon keine richtig gemocht. damit bin ich bestimmt eine ausnahme. yippie.
aber eine frage brennt mir unter den nicht künstlich verlängerten, unlackierten fingernägeln, die mich wirklich interessiert:
was ist eigentlich aus dieser carry-tante geworden? sie hat doch bestimmt geheiratet? ich denke, alle SATC-damen hatten ihr happy end natürlich mit mann. ohne den gehts ja augenscheinlich nicht (gähn).
oder?
please help. i am desperate.
bittersweet choc ° 06.04.2005
9 chocs ° add your choc now! ° 0 Trackbacks
rrradieschen - 06.38.2005
Dann werde ich Dich mal aufklären: natürlich hat Carrie am Ende ihren Mr. Big wieder bekommen (und er heißt John, wie in der allerletzten Szene auf dem Display des pinkfarbenen Handy´s zu sehen ist)! Und natürlich haben sie nicht geheiratet, das hätte nun wirklich nicht gepasst (wenn Du es gesehen hättest, wüsstest Du warum...).
Nach den ganzen Fehlgriffen wie den überaus nervigen Jazzer, der im Bett eine Kanone war aber ein großes Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom beherbergte...
Dann war da noch z.B. Burger- was ist schon von einem Mann zu erwarten, der so ähnlich wie hot dog heißt!? Zum Glück hat Carrie ihn als das gesehen, was er war: Fast Food! Schnell gegessen und weg war er- Burger ging so garnicht (und er hat auf einem Post-it mit Carrie Schluss gemacht)!
Und dann... ja, Aidan! Ich weiß, (fast) alle fanden Aidan (Carries 2. große Liebe nach Big) soooooooo süüüüüüüß, ich hasse ihn! Diese Geräusche, die er beim Küssen macht gingen mir von Anfang an kollossal auf die Nerven! Ein paar Folgen später ist dann auch Carrie der Kragen geplatzt und sie hat ihn deswegen ziemlich angemault (unter begeistertem Klatschen und Jubeln meinerseits).
Aidan ist total uncool- angefangen bei seinem phlegmatischen, unförmigen Hund... und selbst als Aidan nach längerer Abwesenheit wieder auftauchte- mit Frisur und ohne Bauch- wirkte er immer noch wie sein Hund: phlegmatisch und unförmig und eben voll uncool!
Aber das interessiert Dich wahrscheinlich alles nicht. Aber was Dich interessieren dürfte: das Ende von SATC ist unterschiedlich- je nachdem, wo es ausgestrahlt wird und was voraussichlich am Besten beim einheimischen Publikum ankommt.
Also vielleicht haben sie ja in Südamerika geheiratet (wie gruselig, Carrie und Big ein Ehepaar), vielleicht ist sie in Russland bei dem alten verhutzelten Russen geblieben (noch gruseliger) und vielleicht ist sie ja in Italien Nonne geworden (der ultimative Grusel).
Also, wenn Du noch mehr Antworten auf diese Frage brauchst, dann frage doch mal in der großen weiten Welt rum.
Ich jedenfalls freue mich auf die verzweifelten Hausfrauen... und wenn die es nicht bringen: habe alle SATC-Staffeln auf DVD (hör auf zu kreischen ;-)
Nach den ganzen Fehlgriffen wie den überaus nervigen Jazzer, der im Bett eine Kanone war aber ein großes Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom beherbergte...
Dann war da noch z.B. Burger- was ist schon von einem Mann zu erwarten, der so ähnlich wie hot dog heißt!? Zum Glück hat Carrie ihn als das gesehen, was er war: Fast Food! Schnell gegessen und weg war er- Burger ging so garnicht (und er hat auf einem Post-it mit Carrie Schluss gemacht)!
Und dann... ja, Aidan! Ich weiß, (fast) alle fanden Aidan (Carries 2. große Liebe nach Big) soooooooo süüüüüüüß, ich hasse ihn! Diese Geräusche, die er beim Küssen macht gingen mir von Anfang an kollossal auf die Nerven! Ein paar Folgen später ist dann auch Carrie der Kragen geplatzt und sie hat ihn deswegen ziemlich angemault (unter begeistertem Klatschen und Jubeln meinerseits).
Aidan ist total uncool- angefangen bei seinem phlegmatischen, unförmigen Hund... und selbst als Aidan nach längerer Abwesenheit wieder auftauchte- mit Frisur und ohne Bauch- wirkte er immer noch wie sein Hund: phlegmatisch und unförmig und eben voll uncool!
Aber das interessiert Dich wahrscheinlich alles nicht. Aber was Dich interessieren dürfte: das Ende von SATC ist unterschiedlich- je nachdem, wo es ausgestrahlt wird und was voraussichlich am Besten beim einheimischen Publikum ankommt.
Also vielleicht haben sie ja in Südamerika geheiratet (wie gruselig, Carrie und Big ein Ehepaar), vielleicht ist sie in Russland bei dem alten verhutzelten Russen geblieben (noch gruseliger) und vielleicht ist sie ja in Italien Nonne geworden (der ultimative Grusel).
Also, wenn Du noch mehr Antworten auf diese Frage brauchst, dann frage doch mal in der großen weiten Welt rum.
Ich jedenfalls freue mich auf die verzweifelten Hausfrauen... und wenn die es nicht bringen: habe alle SATC-Staffeln auf DVD (hör auf zu kreischen ;-)
kaifu-lodge - 06.57.2005
du bist ganz wunderbar :) danke, danke, danke!
glamourdick - 07.17.2005
hey choc...
och menno. sei nicht so trendy. carrie (i.e.) ist fernsehgeschichte. so are the hausfrauen. hast du den aktuellen spiegel gelesen? ich saß auf einem gletschernahen österreichischen berg, schaute auf krokusbunte paraglider, die es gekonnt vermieden in seilbahnen zu knallen und mir verging die angesichts der schwer vorstellbaren kombination nackter haut (meine) und schnee (des berges, aber die luft auf ihm hatte 20 grad)) ohnehin kaum vorhandene frühlingsstimung. spiegel also: es ist der kinder-folter-spiegel. erst die story über pädo-porno-kreise, dann das von der geistig/emotional unterkühlten polin weggeworfene 3jährige mädchen und dann die story vom "housewives" creator, der mit seiner mutter eine doku über eine mutter schaut die ihre kinder umgebracht hat. sein kommentar: "kannst du dir vorstellen - jemand, der sowas tut?!?" der seiner mutter "ja, habe ich öfter."
die housewives können nicht schlecht sein, es spielen zu viele melrose place xpatriates mit. allen voran die schrecklich-schöne marcia crosss, deren gesicht pures zitat einer grotesk-schönen disney märchenhexe ist. maleficent, die große, direkt greta garbo nachempfunden. ick freu mir. aber bis dahin hab ich immer noch ca 60 folgen melrose rumliegen und finde es angesichts dessen schwer, mich zu langweilen.
die housewives können nicht schlecht sein, es spielen zu viele melrose place xpatriates mit. allen voran die schrecklich-schöne marcia crosss, deren gesicht pures zitat einer grotesk-schönen disney märchenhexe ist. maleficent, die große, direkt greta garbo nachempfunden. ick freu mir. aber bis dahin hab ich immer noch ca 60 folgen melrose rumliegen und finde es angesichts dessen schwer, mich zu langweilen.
Lotus - 08.35.2005
?
Wen interessiert schon so eine Fernsehserie, in der Frauen im Abendfummel den Rasen mähen, weil sie Nachmittags den Gärtner gef*ckt haben, oder ihren Mann mit Zwiebeln zu vergiften versuchen und ihm nach dem fehlgeschlagenen Versuch sagen, dass es ihnen auch so leid tut. Braucht kein Mensch, ist viel zu lebensnah. Genauso wie SATC. Du hast gut daran getan, nur wenige Folgen zu sehen. Aber warum mußt du hier nun noch über die Inhalte aufgeklärt werden? Geh mal wieder um die Häuser und bring deine Hormone in Ausgleich, dann brauchst du auch keine Inhaltsangaben von Serien und dich nicht mehr über die nicht vorhandenen Fremdsprachenkenntnisse deiner Umgebung zu ereifern. Hauptsache DU weißt, was "desperate" wirklich heißt;-)
bittersweet choc - 08.38.2005
my hormones are well balanced. and yours?
glamourdick - 08.12.2005
@lotus: einen moment bitte-
--- ich muss grad den rasenmäher abstellen und die flecken von meiner galliano-robe abtupfen (@choc: oxy vanish, auch schön für die dieter-minds dieser welt...)
so, besser - von dem lärm und den abgasen bekomme ich immer migräne und multiple persönlichkeitsstörungen, die oft genug dazu führen, dass ich (bzw. in der regel mandy, oft auch jeanne-claude oder trixy) die zwiebeln vergifte, oder reibekuchen aus den hamstern der kinder herstelle, das merken die allerdings selten, weil sie meist vom freebasen oder lack-schnüffeln so drüber sind, dass man ihnen praktisch alles vorsetzen kann. letztens erst geschehen: lithium parfait, aber lassen wir das. also wenn schon selbst rasenmähen, dann nachdem man den gärtner gefickt hat. und natürlich in galliano.
glamour(indiesem fall)-puss, a little disparate, not yet desperate
so, besser - von dem lärm und den abgasen bekomme ich immer migräne und multiple persönlichkeitsstörungen, die oft genug dazu führen, dass ich (bzw. in der regel mandy, oft auch jeanne-claude oder trixy) die zwiebeln vergifte, oder reibekuchen aus den hamstern der kinder herstelle, das merken die allerdings selten, weil sie meist vom freebasen oder lack-schnüffeln so drüber sind, dass man ihnen praktisch alles vorsetzen kann. letztens erst geschehen: lithium parfait, aber lassen wir das. also wenn schon selbst rasenmähen, dann nachdem man den gärtner gefickt hat. und natürlich in galliano.
glamour(indiesem fall)-puss, a little disparate, not yet desperate
bittersweet choc - 08.36.2005
@glamdick
ich habe mich schon gewundert, dass ich nichts von dir höre. gott sei dank biste wieder da! missed you already.
bittersweet choc - 11.28.2005
@glamdick
leckere hamsterreibekuchen. mmh. wann machste die wieder? ick komm vorbei, wa!
glamourdick - 11.39.2005
ich hab´s versucht
aber der dichtungsring im mixer ist weg. (nachdem ich meinem 14jährigen den cockring und die bondage-videos weg genommen habe, experimentiert er mit haushaltsgegenständen. an seinem antroposphischen lernkolleg wird so ein verhalten als kreativitätsfördernd eingestuft.)
und jetzt muss ich erst warten bis esmeralda kommt und in der küche die sauerei wegmacht - ich kann doch kein blut sehen.... na ja, gab´s zum frühstück halt atkins riegel.
und jetzt muss ich erst warten bis esmeralda kommt und in der küche die sauerei wegmacht - ich kann doch kein blut sehen.... na ja, gab´s zum frühstück halt atkins riegel.
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