seine stimme schlurrte hin und wieder. war er betrunken und das öffentlich-rechtlich? die für ihn extra höhergelegte debilitätsgrenze überschritt er, als er von einer italienischen kugelstossenden mutter faselte. das endspiel forderte viel von den ihm hilflos ausgelieferten zuschauern ab.

heute geht er mit seinen rechtsanwälten gegen die armen leute vor, die sich zu recht wehren:

stoppt beckmann!

ich würde die petition unbedingt auf die teuerst vergeudete sendezeit in der monag nacht mit der unsäglichen "ich-leck-so-gerne-tief-sitzenden-
speichel-darum-klappt-eure-zäpfchen-weit-nach-hinten-show" ausweiten. meinetwegen kann das alles jauch machen. den muss man nur noch parallel beim zdf unterbringen, so würde auch kerner ein mildes ende zuteil.

beckmann und kerner gehen anschliessend mit queen blabla sabine ins exil nach paris. dort dürfen sie fröhlich hofnarr spielen und könig karls zöpfe flechten. das wäre märchenhaft.

heidi klum behauptet im SPON-interview, sie sei die sau, die durch das dorf getrieben werde und weil ich angst habe, dass vadder klum mich durchs dorf jagd, wenn ich den namen seiner teuren tochter in der schlagzeile des revolverblattes benutze, also "die klum durchs dorf" schreibe, schreibe ich "sau". solche worte kommen sonst nicht über meine tastatur. ich hoffe, im fliesstext ist es erlaubt, die namen "heidi" und "klum" zu benutzen (ist nichts böses, vadder klum, ist kein link!).

ach ja. overhyped overall good old german heidi. die traumunterleibs-streichelvorlage des durchschnittlichen heterosexuellen mannes erklärt jetzt den ohnehin bulimisch-anorexen, empfindlichen mädchenseelen, dass sie zu dick seien und jagt die kindchen trotz ihres massiven übergewichtes im slip durch das höchst erektile oder zumindest viagrageschwängerte millionenpublikumsdorf.

das traut sich eine heidi, obwohl sie das geneigte publikum überzeugen will, wie lecker sich fettige pommes von mcdonalds in den mund schieben lassen. oder sind pommes nur ein symbol für den finger, den sich die kinder nach dem verschlingen von cheeseburgern in den hals stecken sollen? sind die unheimlich low-fat katjes, die lustigbunten fröhlichen zuckerbomben, genauso fake - sind die nur als buntes steckspiel gedacht? sollen die gar nicht in den mund? was jetzt, heidi? yesyesyes? oder nonono?

ich bin saumässig verunsichert.

gerade ist mein alltagsleben ein wenig zerbombt worden. wenn der tiefe fall zu ende ist und ich die trümmer zusammen gekehrt habe, gibt es dazu vielleicht morgen mehr.

jetzt fix einen pausenfüller aus bsc's kunterbunten unterhaltungsprogramm (nein, ich bin nicht dafür gecasted worden, a) zu alt, b) real tits):

the sea of fake boobs




hugh hefner und seine neue tevau-show the girls next door ist in den usOFa ist laut nerve.com die dümmste show, die je bei vollem bewusstsein produziert worden sei. ich schaffe es leider nicht fallend und auf die schnelle herauszufinden, warum. see for yourself und haltet mich auf dem laufenden, bitte.

ich freu mich schon mal auf die deutsche adaptation (bild-tv auf sat1).

GoFugYourself - Fugly Is The New Pretty ist erklärter lieblingsblog von time.com und mein absolutes muss. niemand seziert so gnadenlos gut wie die gfy-mädels.

vokabeln wie "tanorexia", "gymorexia", sätze wie "Why the sharp left turn into Shapelesstown?", "Luckily, I hear grass stains are the new black" und unvergessliche postings wie das an eine gestalt mit dem namen lil' kim wärmen in kalten zeiten mein herz:

You have a vagina. But you know what? So do I. Yet when I'm in public it somehow, magically, manages to stay inside my pants."

die frau von gestern (hier auf dem bild links) habe ich bei gfy gefunden:



sie nennt sich charo und hat sich auf dieser webseite noch mehr haare aufgesetzt.

ich warte sehnsüchtig auf einen deutschen blog, der so glamourösböse celebs abbildet wie gfy. ich kenne nur einen einzigen, der das könnte:

glamourdick, übernimmst du das (upon your return to the online life - can't hardly wait), bitte?

EDIT: glam hat fast so gut wie ja zu meinem vorschlag gesagt und gibt uns heute die exakte aufklärung wie das bild mit pam und charo entstanden ist: hier klicken und scrollen!

farblich passt das kleid der dame gut zum blog, fand ich. tits sind ebenfalls bei der unbekannten im überfluss vorhanden, und ich überlege seit diesem anblick ernsthaft, ob ich mir für tausend euro tonnenweise meterlange extentions in meine kurzhaarfrisur basteln lassen soll. wenn das nicht immer so lange dauern würde beim friseur.



kennt jemand dieses wesen?

damit mein armes gehirn andere eindrücke bekommt, bin ich gestern abend ins opern-kloster gegangen. drei stunden grauschwarze dekoration, kaltes licht und schwarze nonnen.

Im Juli 1794 wurden 16 Nonnen des Karmeliterordens hingerichtet - unter dem Vorwand, sie hätten eine konterrevolutionäre Verschwörung angezettelt.

Auf dem Pariser Place du Trone herrschte Stille. Nur der Gesang der nacheinander das Schafott besteigenden Glaubensschwestern wurde mit jedem Aufprall des Schlagbalkens leiser, bis die letzte Stimme erloschen war.

aus Dialogues des Carmélites

wieder zuhause und alles zurück auf bunt.

ein druck auf die fernbedienung und sie lauern auf mich. monster, mythen, mutationen mit fataler zerebraler dysfunktion. lallend und sabbernd berichten sie mir von liebestollen, monogamen gänserichen, die an betagten frauenohren knabbern:

bibabeckmann (thank you, glam, for pipapilawa) mit der senil daherblubbernden ursula andress. um müde zu werden, habe ich mir ohropax in die ohren gestopft und die bilderrätsel gelöst:

an welchen stellen wurde andress' gesichtshaut am hinterkopf festgezurrt?
wieviele spritzen collagen wurden "in one go" in die lippen gepumpt?
wieviel zeit ist seit ihrer letzten botoxparty vergangen?
wie hoch waren anzahl und preis der haarverlängerungssträhnen?

hätte es eine teuere gewinnhotline zu den fragen gegeben, ich hätte angerufen.

why do old women have to look and dress like tarts?

die loren hat seinerzeit bei "wetten dass" tart-massstäbe gesetzt. zursula folgt dicht auf platz zwei. gottschalk auf drei.

ich werde ins kloster gehen.

nein, das auf dem bild hier unten ist nicht angela merkel.



auch nicht guido westerwelle. das sei marilyn monroe. meint jedenfalls glamdick: nachzulesen unter


MARILYNS COMEBACK: THE FIRST MOLDAVIAN BABOOSHKA-PRINCESS

endlich hat mir jemand aufgeschrieben, was nena da vor sich hinsingt. ich dachte immer, ich höre nicht richtig - akustisch. tu ich aber doch:

Liebe will nicht, (will nicht was?!)
Liebe kämpft nicht, (das ist schade)
Liebe wird nicht, (I am at a complete loss…)
Liebe ist. (meint sie die bildzeitungs-bildchen?)
Liebe sucht nicht, (schade)
Liebe fragt nicht, (aber ich)
Liebe fühlt sich, an wie du bist. (ach so)

blablablabla

ich frage mich, warum auch so alte leute wie ich, die schon damals nena am berliner grenzübergang in die ostzone beim anstehen gehuldigt haben, ihr weichspülprogramm heute noch gut finden.

mehr retro geht nicht.

easy money. for nena.

oh mann.

ich weiss, ich bin spät dran. dass mariah carey* und heiderose klum mit haar-extensions bei gottschalk aufschlagen würden, war absehbar und tatsächlich seh- und sichtbar. die damen hätten sich mal austauschen sollen, mit welcher bonding-technik (neenee, hat nichts mit sm-bondage zu tun) gearbeitet wurde. das hätte mich interessiert.

könnte es sein, dass auch "uns" thomas mittlerweile zu extensions greift? oder hat er sich haare transplantieren lassen?

soviele blonde locken auf einem haufen. arme franzi, mit ihrem so dünnen, verchlortem schopfe.

*missus carey hat auch ihre cheek implants und artificial tits mitgebracht. sie vergass nur die emergency lipsuction ihres üppigen arsches und hüften.

danke an SPON für die hilfe, das gesehene trauma jedes mal zu verarbeiten.

finally i found out: i am addicted to plastic surgery! literally.

see for yourself:



quelle: banterist dort unbedingt den text zum bild lesen!

wunderbar und bitte, bitte nicht verpassen:

awful plastic surgery

lieblingsfund (unter vielen anderen) dort: dieses hilton-desaster, das ständig durch die medien geistert. wieso?! das werde ich nie verstehen.

stupid me.