sie ist vorbei, die fabelhafte pappnasen-sommerpause im tv. sie war erholung für meine entzündeten augen, empfindlichen ohren und zarte seele. jetzt ist das tägliche gruselkabinett zurück. psycho-beckmann und schwiegmutter-kerner erschrecken mich wieder beim umschalten mit alten rezepten. gibt es keine frischen talente?

oder doch? irgendeine volksmusik-dschungelshow hat einen nachwuchs-schunkel-moderator, der wie mutter nebel einige milliönchen pro jahr aus den öffentlich-rechtlichen rippen schneidet. ich meine nicht diesen silbereisen, ich habe einen "trailer" mit einem anderen jüngling gesehen. oder habe ich sommerlich gealbträumt? möglich.

oh god, i'm bored (dabei fällt mein kopf jetzt auf den schreibtisch).

meine "finger-down-the-throat"-reizschwelle wird wieder erheblich durch die ab heute zu erwartende kerner-küchenshow mit der zickigen österreichischen kochdomina aus dem letzten jahrhundert, einer spröden frau kaltmamsell namens sarah wiener, sträflich nach unten geschraubt. ich wollte mir eigentlich eine karte für diese show besorgen, a) weil ich zu fuss in das studio dackeln könnte und b) ich mich gerne gut bekochen lasse. aber bei dieser tante könnte mir glatt live die gabel oder gar das messer ausrutschen.

klitzkleiner trost: mr. schmidt, aber nur mini-mini, weil schmerzaugenscheinlich mit unglücklich geändertem konzept. es gibt wieder gäste, die mich nicht die bohne interessieren (cheap tricks - sterbenslangweilige mtv-modi-girlys strapazieren meine blossliegenden nerven). oh mann. muss das sein? ich will reinen schmidt.

ich GEZahl das doch!

ich frage mich, ob bush in den vergangenen stunden eine zehntelsekunde an kyoto gedacht hat?

wieso schafft es ein land der allerersten welt es nicht einmal tage später, die leute im katastrofengebiet mit dem allernötigsten zu versorgen?

warum sind eigentlich noch keine thw-leute aus good old germany vor ort? die sind doch sonst so fix. muss missy bush erst die einreise abnicken? sind die eyescans oder sonstige biometrien der thws eventuell nicht okay?

ich mache mir langsam sorgen.

eine reise ins wilde absurdistan ergab dominante eindrücke vom münsteraner katholizismus und bei der nachbesprechung in der arena des rationalstürmers wurde ordentlich reingehauen und die religionszugehörigkeit von markus söder (csu) geklärt, womit wir beim tagesaktuellen geschehen angelangt wären:

millionen kathologen und kathooligans versammeln sich, dem hirten sei dank weit genug weg von hamburg, um sich ansichten aus dem frühen mittelalter erzählen zu lassen.

kann es sein, dass tausende von jugendlichen diesen "act" mit der erfolgsveranstaltung des letzten jahrhunderts verwechseln oder warum erlebt reaktionär benedikt als ersatz-doktor-motte so grossen zulauf? er lebt doch noch.

das motto der wjt-webseite (die mir seit zwei tagen ankündigt, dass es nur noch einen tag bis zum d-day sei) heisst "benedikt - mach für uns den jesus fit". dieser junge mann hat bisher immer einen guten eindruck auf mich gemacht: freundlich, gutaussehend und ein angenehmer gastgeber. was wollen diese kids eigentlich?

bemerkenswert ist, dass "Jedem gläubigen Katholiken, der am Weltjugendtag in Köln und der feierlichen Abschlussmesse mit Papst Benedikt XVI. teilnimmt, wird ein vollkommener Ablass gewährt."

kann bitte jemand ein neues schriftstück an die domtür nageln?

ich stehe gern auf flughäfen herum und ich bin ein gute freundin. heute habe ich einen lieben freund vom terminal 1 des hamburger flughafens abgeholt. ein funkelnagelneues terminal, leider sterbenslangweilig. sterben und langweilig: wie immer bin ich zu früh, der flieger zu spät und ich habe viel zeit, um auf dumme gedanken zu kommen.

ein blick zur dachkonstruktion. sind auch alle schrauben festgezurrt? da war doch was in paris. bei einem neuen terminal stürzte letztes jahr die decke ein. vier tote. oder mehr? das passierte in einem hochentwickelten land, nicht in timbuktu und mit 750 millionen euro war das französische terminal nicht ganz billig. das hätte halten müssen.

auf der zweiten ebene der hamburger konstruktion gibt es rauchertische, die von einem dicken stabilen plastikschirm geschützt werden. alibifluppe in meinen nichtraucherhals und drunter stellen, falls es gleich kracht? sind raucherleben schützenswerter? und überhaupt: rauchen! wenn es hier brennt - war da nicht die katastrofe im düsseldorfer flughafen? 17 tote. auch nicht unbedingt timbuktu.

"please do not leave your luggage unattended.", sagt die schöne lautsprecherstimme. sofort durchsuche ich die halle nach verdächtigen gepäckstücken ohne erkennbaren besitzer und halte schon mal nach sicherheitspersonal ausschau. beides nicht vorhanden. doch! da ist etwas: unter der rolltreppe neben den vielen wartenden steht eine grosse gelbe antiquierte kiste und die stört das kühle chromstahl look'n'feel gewaltig. ein briefkasten.

wie klein kann man bomben bauen? passen die durch die klappe? besser können terroristen die bombe doch nicht deponieren? dort sieht sie nun wirklich keiner. eine gute alternative zu abfallkörben, die kann jeder freizeit-bombenjäger durchwühlen. oder explodieren bomben unter umständen sofort, wenn man sie auf briefkästenböden fallen lässt?

ich werde herrn schily auf die gravierenden sicherheitsmängel aufmerksam machen. und die post darauf, dass sie ihre briefkästen den heutigen sicherheitsanforderungen anpasst sowie die designvorschriften des 21. jahrhunderts beachtet. oder ist retro wieder in?

die tür öffnet sich. andi - endlich! schnell weg hier.

hin und wieder stelle ich mir die unnötige frage: "ist es für eine frau normal, kein schuh-addict zu sein?" ist das unsexy? muss ich wie die anorexen, tanorexen tanten aus amerikanischen serien dauernd schuhe kaufen? gehört das zum "gute-frauen-ton"? ich gebe keine unsummen für schuhe aus und staple sie auch nicht. darf ich mich als frau dazu bekennen, dass mir schuhe am arsch vorbeigehen?

zum arsch: meiner ist klein. tiny, really. statt millionen für schuhe auszugeben, gebe ich tausende für jeans von der franzosenmarke "le temps des cerises" aus. ich kaufe jedes model, jede waschung, egal wie teuer, denn ich reagiere empfindlich auf "baggy bum trousers". das passiert bei diesen modellen nie. es scheint, dass französinnen unter der gleichen körperlichen fehlkonstruktion leiden. merci, mariannes.

ich schwöre auf die marke. sie erhöht neben der anzahl männerkontakte auch den fremde-frauen-kontakt. sie wollen wissen, wo es die hose zu kaufen gibt. hätte ich eine digicam oder ein handy, das fototauglich wäre, gäbe es hier ein hinternbild von mir.

* * *

für kleine hamburger hintern: die marke gibt es bei judith holling (ex calera) im lagerhaus in der langen reihe. wunderbares geschäft mit genauso wunderbarer besitzerin. (man müsste dringend www.lagerhaus.de überarbeiten. ich wüsste da wen.)

dort habe ich gestern lange rumgelungert. den rest des nachmittags sass ich im kity. sie verkaufen "little chocs" für fünfzig cent. das finde ich nett.

oje. bin ich gelangweilt. worüber soll ich schreiben? heidelinde klum? ammer? (wer geht mit dem freiwillig in die kiste? man sollte ihn konsequent unerwähnt lassen. selbst diese buchstaben sind für solche fetten, fettigen und schwitzenden banausen zu schade).

oder über die pubertärfeuchten pussys, die sich in der disko auf den schwabbeligen ammerschoß setzen, damit sie mit ihrer dummstummen mutti bei frau schrowange endlich die fünfzehn minuten im tv kriegen, die augenscheinlich jedem bundesbürger gesetzlich zustehen?

über scientologen? lohnt es sich, energie für die zu verschwenden? macht tom cruise unfruchtbar - oder warum will penelope cruz jetzt kinder adoptieren? ist missy kidman eigentlich noch bei der bude? schliesslich heiraten scientologen nur scientologen. wie ist das bei scientologenscheidungen?

komme gerade aus der hamburger "innenstadt" ("innenstadt", det sagen die hamburger so). ich wurde nur umgerannt. und um meinen platz in der schlange betrogen. meine ermahnungen zur höflichkeit haben in beiden fällen nichts genutzt.

morgen gehe auf die lange reihe. dann treffe ich vielleicht den hübschen carsten spengemann. der kann sich dann wieder auf meinen wunderbaren schoß setzen wie schon einmal. meine ringe habe ich noch. die hunde auch. mehr geht leider nicht in hamburg.

ick fahr mal wieder nach bärlin, wa.

lieber patrick,

du wolltest es nicht anders. "du schreibst ja nichts mehr in deinem blog". nun gut.

dieses mal es geht um brigitte. du weisst schon. ich sehe sie jeden abend im studio. ich mag sie nicht besonders, zum einen, weil sie mir nie in die augen sieht. das ist mir suspekt. zum anderen, weil ich ihr wirklich nichts zu sagen habe. sie ist mir egal.

was mir nicht egal ist, ist die frage, die mir unter den nägel brennt: diese frau brigitte ist mir unheimlich. ein phänomen. sie hat dauererigierte nippel. warum?

ich weiss, patrick, das ist nicht unbedingt dein thema; aber du wolltest, dass ich schreibe.

zurück zu den nippeln. immer erekt. egal, wie warm, kalt oder unerotisch die situation ist, in der sie sich befindet. phänomenal. aufdringlich stechen die aus den dünnen rosa pulloverchen hervor. mann und frau müssen immer hinstarren. es geht nicht anders. an den nippeln kommt man nicht vorbei. es wird unmöglich, ihr wiederum in die augen zu sehen, weil man konsequent mit ihren nippeln beschäftigt ist. vielleicht sucht sie bei ihren gesprächspartnern auch nach erigierten nippeln. darum sieht sie mir nicht in die augen.

bin ich neidisch? bei mir ist das nicht so! ich brauche mindestens niedrige temperaturen, kaltes wasser, eiswürfel oder ein anderes stimulanz.

bei ihr geht immer was. darf ich unterstellen, dass silikon im spiel ist? nein, nicht silikonnippel. ich weiss gar nicht, ob es die gibt. ich meine die üblichen silikonimplantate. wenn ich mich in der damenumkleide umschaue, dann haben die implantierten mädels auch immer erect nipples. bei meiner alten freundin ute aus berlin stach nach der brustimplantation das pärchen fröhlich rund um die uhr spitz hervor.

vielleicht sollte brigitte stärker wattierte bhs oder überhaupt einen bh tragen. dann sehen die leute ihr ins gesicht und wenn sie glück haben, können sie ihr in die augen schauen.

bon voyage.

die beiden geistern seit freitag durch mein medienleben. wunderbar! schliesslich ist dieser blog über "artificial tits and ass".

weil ich mit dem auch fantastischen vornamen gesegnet bin wie die weibliche plastikpuppe, fand ich nach meiner mittagspause das clipping aus der bildzeitung an meiner tür. ich finde es prima. das bleibt da hängen.

leider einigt sich die bildzeitung nicht auf einheitliche schreibweise: mal gabi mit "i", mal mit "y". tja. mit diesem vornamen ist es ein kreuz: jeder schwule habe auch seine "gabi". oh mann.

danke, welt. beziehungsweise danke, eltern. meine initialen sind noch besser: mein nachname fängt mit "v" an, also "gv". geschlechtsverkehr. sie haben einfach nicht nachgedacht, die eltern.

ist nicht schlimm. längst verziehen. ich steh dazu.

nun zurück zu gabi und peter. in "blond am freitag" gab es schon jede menge gute gedanken zu den puppen. mehrfachbestellung gleich gang bang oder swingerclub. auch die heikle frage, wie mann denn die vagina nach dem abspritzen reinigen solle, wurde gestellt. wichtige frage.

einfache lösung: jeder patente mann hat einen kärcher. oder?


gummi-gabi mit noch verschränkten beinen

ich konnte nicht herausfinden, was der unterschied der deutschen puppen zu den alten "real dolls" aus usa ist. der würde mich interessieren. oder warte! ist der unterschied der, dass die deutschen puppen warm werden und einen puls haben? fühlt ihr den puls beim kopulieren? ob der über, unter, neben einem liegende noch lebt?! mache ich nie. sollte ich vielleicht.

nun gut. in zeiten von radikal-ratzinger kommen die püppchen zur rechten zeit. man muss keine kondome benutzen und aids und andere genitalerkrankungen sind bei konsequenter reinigung plus strikter puppenmonogamie völlig ausgeschlossen.

vielleicht können die weiblichen deutschen puppen noch mit künstlichen eileitern und gebärmutter ausgestattet werden. dann bleibt auch der nachwuchs gesund. hoppla. die sind doch viel zu teuer für die afrikaner, die laut thurnundtaxis zu viel schnackseln (blöde reaktionäre kuh, diese gräfin oder was auch immer).

nein, das funktioniert auch in europa nicht. welcher mann kümmert sich um nachwuchs, wenn er schlau ist?

wir fleisch-und-blut-gabis, wollen wir plastik-peter? ich denke, nein. für sechstausend euros kann man sich y jahre lang x callboys bestellen. die schwitzen unter umständen. die können, müssen aber nicht, sprechen und in der regel ohne fremde hilfe wieder weggehen. man muss sie nicht putzen und in den schrank stellen, wenn mutti kommt.


dumb peter in aktion

vielleicht rechnet mir das mal jemand aus. bei einer frequenz von, naja, sagen wir vier mal im monat. ich bin sparsam.

"desperate housewives", liebes pro sieben, versteht keiner. viel zu kompliziert. "verzweifelte hausfrauen" gibt garantiert eine höhere quote. die vokabel "hausfrau" hat jeder schon mal gehört, mindestens als titel von pornoproduktionen oder von der tollen "hausfrauenrevolution" von marie theres rellin.

für deutsch "verzweifelt" spricht, dass es viele (mitmenschen) sind, mit "desperate" wissen wohl nur wenige was anzufangen. auch mittzwanziger nicht. beispiel: bei karstadt-sport in hamburg gibt es reebok-turnschuhe model "determined". jeder verkäufer (hip(p), jung, scheinbar am puls der zeit) spricht von "gib mir mal nen karton däta meind". nein, jungs, es heisst "dietöhrmint". egal. selbst wenn sie es korrekt aussprechen könnten, wüssten sie wahrscheinlich nicht, was es bedeutet.

desperate houswives. mmh.

ein abklatsch der plastik-barbie-puppenserie SATC?
neue anorexe frauenbilder wie carry (mit y oder ie, mir egal) zum finger in den hals stecken?
wird das ein fröhliches product-placement-feuerwerk für schuhe, cocktails, autos, kleidchen?
plus reitgerten, messer und handschellen?
billiges futter für die dummbunten frauenblättchen?

ich habe ungefähr drei folgen SATC gesehen und davon keine richtig gemocht. damit bin ich bestimmt eine ausnahme. yippie.

aber eine frage brennt mir unter den nicht künstlich verlängerten, unlackierten fingernägeln, die mich wirklich interessiert:

was ist eigentlich aus dieser carry-tante geworden? sie hat doch bestimmt geheiratet? ich denke, alle SATC-damen hatten ihr happy end natürlich mit mann. ohne den gehts ja augenscheinlich nicht (gähn).

oder?

please help. i am desperate.

wie entsorgt man arschgeweihe?

was passiert jetzt mit den millionen schlechtbemalten frauenärschen? wegradieren geht nicht. als trophäe an die wand hängen wäre eine schöne lösung. geht auch nicht.

wie kamen die frauen eigentlich darauf, sich arschgeweihe tätowieren zulassen? haben sie gedacht, dass dieser bereich ihres körpers auch ab fünfzig unorangiert sein wird? oder vielleicht nicht so schlimm durchlöchert wie die sonst durch alter und bindegewebsschwäche abgewohnten arme, beine, titten? mag sein.

aber: bei welcher frau sieht ab fünfzig ein tattoo überhaupt gut aus? bei keiner! lächerlich. auch wenns nur über dem arsch ist. und sprichwörtlich für den arsch.

wahrscheinlich haben die mädels geglaubt, dass

a) sie nie fünfzig werden;
b) bis dahin so viel geld haben, dass sie sich chirurgisch glattziehen lassen können;
c) bis dahin die ewig-jung-pille auf dem markt geworfen wird und sie sie rechtzeitig einnehmen können.

get real.