"hättest du dir damals mal mühe gegeben, jetzt wird der millionär," ätzt andi, als ich ihn anrufe und erzähle, dass der typ, der mich vor jahren fürchterlich per sms belästigt hatte, soeben bei günter jauch platz nimmt. "du liebe güte! für kein geld der welt! bloss nicht den! hilfe," quieke ich ins telefon zurück.

da schaltet man unschuldig durch auf rtl, hört etwas mit "häschen in der grube", bleibt deswegen hängen und schwups sitzt da zu allem unglück jemand dem jauch gegenüber, den man einfach nicht erkannt hätte, hätte der jauch nicht seinen vor- und nachnamen gesagt. den wollte ich weder im fernsehen noch sonstwo wiedersehen. jauch moderiert ihn an als "xyz aus flensburg, geschieden, ein sohn, wieder liiert (das ich nicht lache ... die arme! ... die geschichten von damals hier und ganz besonders hier ab den ***). dieser "typ" bringt es bei jauch immerhin zu fünfhundert euro. hat sich doch gelohnt! schlechtes karma, würde ich ihm nach dem desaster mit auf den weg geben und ihm empfehlen, mal seine vergangenheit nach missetaten zu durchsuchen und diese wieder gut zu machen.

als ich diesen "overnight stay" damals in meine wohnung liess, reichte es als qualifikation, dass er einen hund hatte. heute bin ich anders und anspruchsvoller. hunde muss er mögen, das ist voraussetzung, aber: waschbrettbauch muss sein, allerdings in verbindung mit sehr viel grips und keiner angst vor nähe. gesicht: fast egal. dieses modell ist nicht leicht zu finden, das weiss ich. aber mein ersatz-traummann kommt noch dieses jahr in die kinos: hellboy II.



ron pearlman beautiful as usual. ansonsten gehen mir alle am a*sch vorbei, nämlich an genau diesem hier:


mein hintern (für alle, die ihn lieber angezogen mögen, bitte hier klicken)

ach so: falls jemand eine cellulitefreie frau sucht, derjenige wie oben schon erwähnt keine angst vor nähe hat (gut wäre auch freiwillig hand in hand an öffentlichen orten, wenigstens in der ersten phase, später relativiert sich das gewöhnlich und die vokabel "distanz" gesellt sich zur "nähe" hinzu), sehr intelligent und durchtrainiert ist, sex am morgen fantastisch findet, sich mit dem mir heiligen spooning-konzept allerbestens auskennt und nur leicht zu behandelnde neurosen hat, der kann sich gerne bei mir melden.

während der letzten bloggerlesung in hamburg wurde ich fotografiert, ohne dass ich es bemerkte. nicht wirklich ich wurde geknipst, sondern der fuss von meinen rechten stiefel. neben der tatsache, dass ich es erstaunlich finde, dass man während einer lesung unter die stühle schaut, um dort stiefel zu fotografieren, finde ich, dass man dem stiefel unrecht tut. er wurde einsam und schnöde bei unvorteilhaftem licht von hinten geknipst. seine wahre schönheit wird aus dieser perspektive völlig ignoriert. so einen stiefel nimmt man am besten von der seite aus auf! und wo ist der hübsche linke schwesterstiefel? der schwebte bestimmt gerade in der luft, weil das linke über das rechte bein geschlagen war - den muss man mitablichten.

auf diese weise wird man nicht nur den stiefeln nicht gerecht, sondern auch mir nicht. man könnte auf die idee kommen, ich sei amputiert und hätte nur ein linkes bein und die rechte beinprothese inklusive dazugehörigem stiefel aus welchen gründen auch immer nicht mit zur lesung geschleppt.

ich kann das bild nicht so stehen lassen und trete den gegenbeweis an:

erstens
ich besitze einen linken und einen rechten stiefel.

zweitens
ich habe zwei gesunde beine - zum beweis habe ich beim foto unten ein paar zentimenter davon drangelassen.

"ich werde meine haare wieder dunkel färben."

peter starrt mich erschrocken ungläubig mit grossen augen an. ihm passt das nicht, er findet blonde frauen viel geiler, das weiss ich.

"was ist das denn jetzt für eine idee!?" poltert kathrin.

"der deichgraf mag dunkelhaarige frauen halt lieber." antworte ich kleinlaut. hätte ich bloss diesen satz nicht gesagt. ich weiss genau, was jetzt kommt.

"seit wann machst ausgerechnet du, was andere dir sagen!?" fragt sie empört und völlig zu recht.

"eigentlich nie."

ich hole aus, um mich an meinen noch blonden haaren aus diesem sumpf zu ziehen.

"alle dummen tussis sind blond. eva herman, heidi klum, fucking paris hilton. und guck mal die da drüben, die ischen mit den schlecht gefärbten, überstrapazierten peroxidhaaren. das sieht aus, als hätten sie vergilbte zuckerwatte auf dem kopf." ich zeige mit dem finger auf den nachbartisch, an dem fünf typische hamburger frauen sitzen. "wie sehen diese tanten denn aus, bittesehr? ich will nicht, dass einer denkt ich bin eine von denen. obwohl meine haare nicht so peroxidvergewaltigt aussehen. in hamburg ist eindeutig viel zu viel blond unterwegs. das muss sich ändern."

kathrin ist auch blond und nun guckt sie noch böser.

"ich an deiner stelle würde es nicht machen! wer weiss, wie du dann aussiehst."

peter schweigt mit geöffnetem mund weiter. es kommt mir so vor, als hätte ich ihn persönlich beleidigt.

"ich bin von natur aus dunkel. es wird zeit, dass ich mich wieder auf meine dunklen wurzeln besinne. haarwurzeln meine ich. wo ist dein problem?"

"mein problem!? ich habe keins. du hast eins! nämlich dass du es machst, weil andere dir das sagen! für so einen kerl und nicht, weil du es willst!"

das ist ein argument.

religiös sein gehört heute zum trend. immerhin ist ein real transvestite in den letzten tagen wieder das mädchen von seite eins. da kann ich das thema nicht ausklammern.

mein tiefgreifenstes religiöses erlebnis war der evangelische religionsunterricht in der mittelstufe eines gymnasiums im zonenrandgebiet. der religionslehrer war ein einäugiger, kriegsversehrter pastor. seine dicken speichelfäden vom vielen predigen haben sich unauslöschlich in mein gedächtnis gebrannt.

diesen heiligen mann interessierten die schüler nicht weiter - er kannte von keinem einzigen den namen - und er ging uns einmal in der woche mit dem sturen auswendiglernen und abfragen von kirchenliedern auf die nerven. klappte das einwandfreie aufsagen nicht, flog schon mal das gesangbuch durch das klassenzimmer. frau choc befand sich zu dieser zeit in ihrem höchstpubertären maximalen renitenzphase und zog es vor, mit freundin britta den religionsunterricht zu schwänzen, kaugummis zu klauen und heimlich an zigaretten zu ziehen.

nachdem wir die fünfte religionsstunde in folge geschwänzt hatten, meinte ich, dass britta und ich mal wieder teilnehmen sollten, aber nicht als britta und frau choc, sondern als neue, frisch in den ort gezogenene schüler. ich war sicher, dass hochwürden uns längst vergessen hatte. wir kamen absichtlich zu spät in die stunde und britta stellte mich vor.

"hallo, herr pastor, wir haben eine neue schülerin."

"ach ja? wie heisst du denn?" fragte er mich.

"suzi quatro." sagte ich.

"wie?"

"suzi quatro. s-u-z-i q-u-a-t-r-o," buchstabierte ich und vergewisserte mich, dass er das auch ja richtig aufschrieb.

"aha, susi." das war es dann auch von seiner seite und weiter gings mit kirchenlied einhundertzwölf.

natürlich musste nun unbedingt ein eintrag wegen suzis schlechten betragens in das klassenbuch her. britta und ich spielten verrückt. wir gingen ohne zu fragen rein und raus, kamen mit immer längeren klopapierschlangen zurück und benahmen uns so gut daneben wie wir eben konnten.

am ende der stunde klappte es endlich. hochwürden riss der geduldsfaden und er schrieb in das klassenbuch "suzi quatro stört den unterricht". dieser eintrag löste stirnrunzeln und rätselraten bei unserer ebenfalls ungeliebten klassenlehrerin aus, die selbst eine elende ziege vor dem herrn war.

***passendes lied zum text***
When they reach their teens, that's when they all get mean
Down in Devil Gate Drive
When I was sweet sixteen I was the jukebox queen
Down in Devil Gate Drive
I lead the angel pack on the road to sin
Knock down the gates!
Let me in. Let me in

ich bin gestolpert. über eine büchse. die heisst pandora, so wie die berühmte büchse, von der ich nicht mehr genau weiss, was sie bedeutet und was da eigentlich drin war.

egal. dieser pandorabüchse kann ich erzählen, welche musik ich mag. sie schlägt mir anschliessend die songs der leute vor, die ich gerne höre und gibt mir noch ähnliche dazu. ich sage der frau pandora einfach mit thumps up, thumps down, ob mir ihre vorschläge gefallen. aus diesem muster gibt sie mir wieder neue. ich habe so gute, mir noch nicht bekannte stücke gefunden.

ausserdem kann ich mir viele verschiedene persönliche radiosender basteln. jeder sender kriegt einen namen von mir. bis jetzt heissen sie sugar, sunrisingup, rotkäppchen, schneewittchen, rumpelstilzchen und dornröschen.

bei "sugar" sind zuckersüsse puppenliedchen drin, mir reicht hin und wieder ein einfaches too-lost-in-you-lala von den sugababes.

in meinem sunrisingup-sender ist leider kein sun rising up drin, weil das stück vom pandora-genom-projekt nicht benutzt werden darf. schade eigentlich. ich tanze da so gerne nach.

(den folgenden liedtext muss man jetzt nicht lesen)

Life has been faded into grey
All over my place, all over my heart, all over my life

No sign is showing me a way out
Or telling my soul
how to get out of this neverending hole
of darkness surrounding my life

The absence of a tear has been the only moment of happiness I've ever had
Could not believe in me.
You can see how better things I have to give
Even to myself
I was waiting for nothing, for no one, for the end...for the end... for the end....
for the end...

Before the pain had shown the reason why
You can run into rows of bright light and shining stars
Rising rows of silver horses, you can sail through oceans of love,
Slide through a cascade of rainbows
Built by sparkling maidens
Your the reason why all the space of life into my place
Your the reason why sun is rising up even when it's dark at night
Your the reason why I think I'm falling in love

Sun rising up
But It's up the night
I think I'm falling in love
I think I'm falling in love...

yeah, yeah! weil ich in den letzten beiträgen mit kraftausdrücken wie "fuck you" und gurken in hinterteilen über die strenge geschlagen habe und mich wütende emails mit entführungs- und morddrohungen erreichten, habe ich mir gedacht, ich nenne zum ausgleich die restlichen pandora-sender nach hübschen märchenhauptdarstellern. das ist unschuldig (auf den ersten blick) und auch etwas für die hier mitlesenden kinder.

dabei fiel mir auf, dass mir verdammt nochmal nur schöne titeldarstellerinnnen einfallen. keine einzige schöne männliche märchenfigur ist dabei und dass rumpelstilzchen hübsch war, kann man nun wirklich nicht behaupten. wie der kalif storch und hans im glück genau aussahen, weiss ich nicht mehr. attraktiv waren die jedenfalls nicht, das hätte ich mir gemerkt.

warum gibt es keine schöne männliche figur, nach der ein märchen benannt ist und nur dieses heer von namenlosen, harmlosen nebendarstellerprinzen? verdränge ich hier etwas? oder ist es das wirkliche leben?

ich bin neugierig und wenn mir menschen freiwillig einblicke in ihre privatsphäre geben, dann nehme ich das angebot an. zum beispiel beim "auge der welt". da kann ich meine nase so tief und lange in andere handtaschen stecken wie ich will. alle positionen sind fein säuberlich von den besitzern mit notizen versehen, nichts bleibt unentdeckt oder unerklärt.

ich hatte mir vor langer zeit abgewöhnt, handtäschchen zu tragen. sie sind lästig. wozu gibt es hosen mit vier taschen? vorne links das handy, rechts das kleingeld und die kamera, hinten links ein lippenstift und rechts die plastikkarten. bei der gluthitze der jetzt so vermissten vergangenen tage musste ich kleider und röcke tragen. so wurde wieder eine handtasche nötig, in der mehr dinge herumschwirren, als ich wirklich brauche.

was mir bei den flickr-taschen auffiel: in keiner der von mir überprüften waren kondome. ist aids schon vorbei? fünfundzwanzig jahre und das wars? weil ich mit gutem beispiel vorangehen will, habe ich meinen tascheninhalt auf einem alten geschirrhandtuch arrangiert, ordentlich beschriftet und kondome (oben links in der bunten schachtel) reingemogelt.



ich habe noch mehr geschummelt: mindestens vier hundekacktüten sind immer in der tasche, ich hebe die scheissehaufen grundsätzlich auf. ich habe keinen schimmer, was "gassibeutel" auf englisch heisst, sonst lägen die auch in meinem flickr-bild.



morgen werde ich meine erste eigene flickr-gruppe gründen. ich werde nämlich immer neugieriger.

vor zehn jahren hatte ich mühe, mir ein käsebrot zu machen. schliesslich gab es fertiggerichte, mikrowellen und restaurants, warum sollte ich mich anstrengen, etwas selbst herzustellen!? zu meinem erstaunen koche ich seit einiger zeit. am liebsten suppen und gemüse in erdnusssosse (erdnussbutter ist angenehm, ich denke dabei an brad pitt in meet joe black).

suppen und wokgerichte sind meine favoriten, weil ich nichts schönkochen muss, alles wird in einen topf geschmissen und entweder püriert oder umgerührt - fertig. die gäste sehen ausserdem nicht auf anhieb, wenn mir etwas angebrannt oder reingefallen ist, was da eigentlich nicht reingehört. das ist mir recht.

in letzter zeit koche ich viel, hin und wieder für mich alleine und am wochenende sogar zweimal am tag. das gibt mir zu denken. es wird auch immer schärfer - nicht nur die messer, die grösser und teurer werden und die ich nachts verstecke, damit der mögliche serienkiller mich damit nicht zerstückeln kann. der soll bitte sein eigenes besteck mitbringen.

auch die mengen an roten chili-schoten, die in jedes gericht müssen, nehmen zu - mindestens vier schoten, mit gummihandschuhen geschnippelt und rein damit - die machen mir sorgen. es muss schweissausbrüche, triefende nasen und tränende augen geben, sonst bin ich nicht glücklich.

im geheimen weiss ich, woran das liegt: es ist der capsicum-rausch, dem ich verfallen bin. die schärfe der chilis sorgt für eine endorphinflut, habe ich mich belehren lassen. ein "natural high". das kostet nicht viel, ist legal und liegt im supermarkt herum. ich bin also drogenabhängig.

zu meinem kochphänomen kommt hinzu, dass man mit zunehmend abblätterndem lack für kompensation nach aussen sorgen muss. darum haben wir eric zum vierzigsten geburtstag einen kochkurs geschenkt. schliesslich ist auch bei den jungs-sind-so das übertreten der vierzig ein signal, vergleichbar mit dem knall beim durchbrechen der schallmauer. es heisst dann, sich auf die soliden, inneren werte zu beziehen, wenn die äusseren die leute nur an den selten gewordenen ausgesprochen guten tagen und gnädiger beleuchtung vom hocker reissen. zu den inneren werten gehört heutzutage einfach das raffinierte umgehen mit gewürzen und pfiffiges jonglieren mit lebensmitteln.

zurück zu erics geschenk: ein koch (steffen burkhardt, koch aus dem hamburger restaurant NIL) wurde gemietet und er hat fünfzehn leuten einschliesslich eric ein viergängemenü beigebracht. neben der richtigen taktik, zwiebeln in kleine, feine würfel zu schneiden, wurde eric gezeigt, wie man einen riesigen lachs filetiert. klar, dass ich beim kochen der suppe hier geschrien habe. so haben axel, dirk und ich die suppe gebrutzelt. das rezept ist einfach:

orientalische rote linsensuppe
3 möhren, halbe sellerieknolle, 3-4 rote zwiebeln, 3 knoblauchzehen, nur 2 chilischoten (viel zu wenig, aber so stehts im rezept), ingwer, tomatenmark, 300 gl rote linsen, cumin, salz, 2,5 liter gemüsebrühe, datteln.

knoblauch, zwiebeln und chili fein hacken und in olivenöl anbraten. gemüse fein würfeln und kurz dünsten. rote linsen rein, 1 EL tomatenmark dazu, cumin, salz dazu und mit brühe auffüllen. 20-30 min. köcheln lassen. zum schluss mit fein geschnittenem ingwer (ich liebe ingwer!) abschmecken und det janze pürieren. oben drauf frischer koriander (ich liebe koriander!).

die suppentruppe axel, dirk und frau chefköchin choc im f&b (das bild ist unscharf, dafür war die suppe um so schärfer. mehr fotos auf flickr).

ps: der beste kochblog ist der von der grossartigen zorra "1x umrühren bitte"

in my beautiful balloon.



frau choc geniesst die sommerpause. rumliegen und in die luft gucken, ballon fahren, in die alster hüpfen, mit der rottweilerin kämpfen. sie macht kochkurse und springt im dunkeln auf irgendwelchen partys rum. und sie tanzt. den ganzen tag. tanzt und kocht. nach "shake break bounce" von den chemical brothers. der song hat sich bei der ford focus reklame mutwillig in ihr ohr gebohrt. sie tanzt beim kochen jetzt genauso wie das girl im clip unten. denn seit choc ituned, lädt sie sich andauernd tanz- und turnmusik runter.



bald ist schluss mit dem liederlichen rumlungern und rumgehoppse. dann wird es wieder blogernst.

am sonntag bin ich mit jeannette auf grosse seereise gegangen: mit dem linienschiffbus nummer 62 die elbe rauf und runter. treffpunkt landungsbrücke drei. das kostet nur einsfünfundfünfzig und ist nicht ganz so piefig wie eine hafenrundfahrt.

jeannette kam natürlich zu spät und ich bin ganz umsonst an dem hübschen schiff aus uruguay, der capitan miranda, in meinem allerhöchsten eiltempo vorbeigeflitzt.



gut aussehende, dunkelhaarige männer lungerten an bord. so etwas entgeht mir auch im vorbeifliegen nicht. uruguay - wo genau liegt uruguay? neben panama? im westen von südamerika? oder doch im osten? ich muss es dringend nachschlagen, dachte ich.



nach unserem grandiosen elbtörn torkelte ich leicht seekrank mit wackligen knien und jeannette im schlepptau zurück zum parkplatz und wieder vorbei an der capitan miranda. die ungemein adretten kapitäne luden uns ein, an bord zu kommen.



"los, jeannette, wir kapern jetzt das schiff. die sind muy guapo. wir brauchen mehr abenteuer!"

"oh nein, ich bin müde. ich habe für sowas jetzt keine energie mehr." maulte sie schlapp. keinen mumm in den morschen knochen, die dame. also habe ich sie schnell wegtransportiert und bin wie der blitz zurück zur landungsbrücke zehn gerast.



heute weiss ich, dass der rationalstürmer vollkommen recht hat:

It´s not the boat that makes you float. It is the motion of the ocean.

and other things, too.

ich treffe mann nummer 2 abends wieder in der sauna. er schiebt sein taschenbuch die wand entlang auf eine spinne zu.

"lass sie in ruhe." sage ich leise.

er dreht sich um und grinst. "nein, ich tu ihr nichts. es sah so aus, als habe sie nur sechs beine." es stimmt. die spinne hat die beine zusammengeschlagen. er gefällt mir, denke ich zum ersten mal.

abends setzt sich mann nummer 1 zu mir und erklärt auf meine nachfrage, dass sie die beiden englischsprachigen frauen auf ihrem gemeinsamen trip in dubai kennengelernt und sie sich hier in andulasien verabredet hatten. er überredet mich, mit in die dorfdisko zu kommen. ich gehe mit, weil mir nicht entgangen ist, dass auch mann nummer 2 dort tanzen gegangen ist.

ich unterhalte mich lange mit mann nummer 2. nachdem wir unseren jeweiligen familienstand geklärt haben (er verheiratet, zwei kinder; ich mit festem freund, zwei hunden), gehe ich tanzen. "ich schau dir zu, " sagt er. ich mag ihn sehr.

eine stunde später verlassen wir den laden. auf dem weg zu meinem zimmer erzählt er mir von den orten, die ich, wenn ich nach australien fahren sollte, mir unbedingt ansehen müsse. vor meinem zimmer angekommen geht es leider immer noch um australien. "lass uns noch eine schleife bis zu deinem zimmer gehen, dann kannst du mir noch mehr erzählen." sage ich. ich will nicht, dass er jetzt geht. er reist morgen ab.

wir verabschieden uns vor seiner tür.

***

mann nummer 1 ist very good to be with: klug, offen, selbstsicher, sehr entspannt, unprätentiös und unneurotisch. jemanden wie ihn könnte ich tagelang um mich haben, ohne mich zurückzuziehen.

wir fahren nach ronda. "die geträumte stadt", nannte sie rilke und ich bin erstaunt über ihre schönheit und darüber, dass ich nie von ihr gehört habe.


ronda's abgründe

wir sitzen zwei stunden lang im garten des restaurants del escudero und staunen über die atemberaubende aussicht. es gibt lamm und spanferkel und eine flasche wein.


del escudero

"warum hast du nicht mit mann nummer 2 geschlafen?" seine frage kommt völlig unerwartet. der schreckmillisekunde folgt ein angenehm warmes kribbeln vom herzen hinunter in meinen bauch. "er wäre gern mit dir ins bett gegangen," setzt er hinterher und wartet auf meine antwort.

"ich auch mit ihm," denke ich und gebe meine kühle, offizielle version zum besten, in wahrheit ärgere ich mich über die verpasste gelegenheit. verdammt, er hätte doch nur fragen müssen, wir sind doch erwachsen, oder!?

mann nummer 1 fragt gerade heraus "mit mir willst du nicht in die kiste?". es klingt wie eine feststellung, nicht wie eine frage.

"nein." ich spreche das wort aus und merke, dass ich "doch" meine.



somewhere, years ago, so many of us broke the link between love and sex. once broken, it can never be fixed again.

life after god | douglas coupland