frau choc recherchiert weiter und testet sexgeschäfte. sie fand die fruchtblase im sehr gut sortierten orion-shop in hamburg/papenreye.

pornos. das gute, alte thema. das lockt jeden hinter dem ofen vor.

den ganzen tag gucke ich pornos. du liebe güte. ich kriege es bezahlt. mein arbeitsalltag dreht sich um vaginas - natürlich nass wie kieslaster - die die wichtigste öffnung unwichtiger, williger, gieriger, dauergeiler, weiblicher personen sind. auch doppelpenetrationen sind ein thema, was mir persönlich ja völlig abgeht aber hübsch anzusehen ist, das gebe ich zu. eigentlich der traum einer jeden frau, was die personelle besetzung angeht, nicht die doppelpenetration, sonder ein dreier mit zwei männern und einer frau, hin und wieder gibt es einen vierer mit drei männern und einer frau zu sehen.

leider kann ich die verzückte ekstase der doppelpenetrierten frauen nicht nachvollziehen, weil ich keine prostata habe und partout kein wohlgefühl in meinem hintern kriege, wenn sich dort 22 zentimeter mit keine ahnung wie großem durchmesser reinbohren. bei mir sorgt schon ein streichholzgroßes objekt für unangenehme irritationen. vielleicht stöhnen die frauen in den pornos deshalb viel zu laut und verziehen das gesicht zu grimassen, weil es ihnen hinten rein richtig schmerzt. überhaupt wird beim gezeigten geschlechtsverkehr zu viel das gesicht verzogen und zu wenig gelächelt.

die münder der weiblichen personen wollen natürlich nur eines - bloss nicht sprechen. schon gar keine sinnvollen ganzen sätze. stöhnen, lecken, saugen, schlucken. jah! uh. ahhh! meistens stelle ich den ton ab, damit nachbar max nicht denkt, ich sei jetzt völlig plemplem.

was mir auffällt: lesben sind auf sperma-jagd! so steht es auf einer dvd oben. lesben sind also gar keine lesben. die tun nur so und warten hinterhältig auf sperma. oje.

sehr unterhaltsam sind auch die textbeschreibungen zu den filmen. hier ein besonders gelungenes beispiel (originaltext mit originalfehlern):

Win a milfs daughter
Die Teilnahme an einer "Reality Show" kann dich in die Karibik versetzen und eine MILFS-Tochter gewinnen. Aber um eine dieser Schönheiten zu gewinnen werden sie erst einmal von den Müttern herausgefordert. Das Spiel mit der Verschwörung zwischen Mutter und Tochter bringt die Mütter dazu, sich selbst mit einzubeziehen und richtige Luder zu sein um den Sieg ihrer Töchter zu verdienen. Exotische Ortschaften an denen du skandalöse sexuelle Erlebnisse haben wirst. Deutsche Untertiteln.

am besten würden ohnehin die MILF videos laufen, habe ich mir sagen lassen, und wenn man den top ten der porno-webseiten glauben darf, dann ist das auch so. darüber bin ich froh, schliesslich ist alles ist besser als teens oder oder gar kinder. dann wurde mir von den branchenkennern erzählt, dass alle guten pornodarstellerinnen winzig klein und feingliedrig sind wie die zierliche doris schröder-köpf (hiess die so? ich hab's schon wieder vergessen!). klitzekleine hände müssten die frauen haben, damit die schwänze größer wirken. so leicht lasse ich mich täuschen.

gelernt habe ich in diesem feuchtfröhlichem zusammenhang auch, was gonzo-filme sind. erst dachte ich, dass sei der name eines sex-clowns "gonzo besteigt alle stuten" oder so. falsch gedacht: gonzo sind pornofilme, bei denen es es sofort zur sache geht, keine zeitverschwendung mit laszivem striptease oder gar halben sätzen. das wusste ich nicht. ich war der meinung, alle pornos sind gonzo.

womit wir beim zweitwichtigsten nach dem sex wären, dem geld: die zeiten von gut bezahlten mehr oder weniger zierlichen pornodarstellerinnen und gierigschmierigen -produzenten ist nun auch vorbei, jedermann und -frau zeigt gratis alle möglichen körperöffnungen für lau auf seiten wie youporn. larry flynt und dolly buster jammern, larry bettelt sogar beim neuen us-präsidenten um milde gaben. die tun mir leid. obwohl ur-dolly und auch gina wild bei den deutschen männern nach wie vor gern genommen werden - gleich nach MILF, das sind die beiden mittlerweile auch. oder muss man für MILF zwingend mutter sein? oder reicht es, ein gewisses alter überschritten zu haben, um als MILF zu gelten? das muss ich unbedingt rausfinden.

das nächste mal beschäftige ich mich mit großen und kleinen dingen, die man sich fröhlich in die unterschiedlichsten körperöffnungen stecken kann, die vibrieren, stoßen, blinken, mal rechts- und mal linksrum drehen.

"ich verstehe nicht, warum du keinen kerl hast."

"ich auch nicht."

"... und das schöne an dir ist: bei dir weiss man mit sicherheit, dass man mit dir spass hat."

stimmt. das weiss ich auch. nur nützt mir das wissen nichts.

"wahrscheinlich liegt es daran, dass alle typen bei dir aussehen müssen wie brad pitt."

nein. das stimmt nicht. ich war beleidigt und fühlte mich zum gegenbeweis herausgefordert. ein seriöses online-dating-angebot musste her. mit aufrechten, ernsthaften menschen, die nicht aussehen wie brad pitt. das kann ja nicht so schwer sein.

bei dem dating-ding muss man fragen beantworten. fragen wie "wie sieht für sie ein perfekter tag aus?" die antworten der meisten kandidaten: "wenn morgens die sonne scheint und ich in deine augen schaue und abends beim sonnenuntergang mit einem glas rotwein in deinen armen liege."

zausel war der erstbeste, nicht gut aussehende teilnehmer, ein typ, der wenigstens kein sonnenauf-und-untergang-und-rotwein-romantiker war. architekt - und architektur interessiert mich. angeblich tanzt er tango - und tanzen ist nie verkehrt.

weil ich den sag-nein-zu-brad-pitt-beweis schnell erbringen wollte, verabredete ich mich sofort mit tangozausel. als ich ihn das erste mal sah, war er noch zauseliger und mindestens hundert jahre älter als auf dem bild, dass er mir online untergejubelt hatte. als ich im die hand zur begrüssung gab, roch ich scharfen schweiss. "sag ihm sofort, dass er dich nicht die bohne interessiert und geh nach hause," riet mein bitterböses ich. "das kannst du nicht machen. das ist unhöflich," flüsterte meine herzallerliebste hälfte.

als wir im restaurant platz nahmen, grüsste er irritiert eine frau am nebentisch. der kellner brachte die karte. "nichts essen, trink nur was, dann geh," meinte meine böse stimme.

"bitte sag jetzt nichts: lass uns sofort aufstehen und gehen," meinte tangozausel plötzlich angestrengt verstört, "und frag bitte nicht. ich erkläre dir das später."

statt die beine bei dieser ausgezeichneten gelegenheit in die hand zu nehmen, maschierte ich mit tangozausel in das nächstgelegene restaurant. "geh, geh, geh weg. lass den stehen," die böse stimme wurde ungeduldig.

"die frau in dem anderen restaurant war meine ex-freundin," erklärte zausel mit feuchten äuglein irgendwann. ich zuckte erbarmungslos mit den schultern. "na und?"

"ich habe die trennung nicht verwunden," zausel brach zusammen und fing das jammern an. "du lieber himmel," dachte ich. "seit wann seid ihr auseinander?" ich wollte es gar nicht wissen, das war meine höflichkeit, die sich danach heuchlerisch erkundigte. "seit februar." "seit februar!? und dann suchst du schon wieder was neues? vielleicht siehst du erst mal zu, dass du alleine zurecht kommst. mannomann."

zausel nutzte die günstige gelegenheit, sich gründlich über das scheitern seiner einjährigen beziehung auszuweinen und wollte kostenlosen rat von der ungemein lebenserfahrenen und lustigen frau choc, die währenddessen nur betete, dass keiner in das restaurant kommt, der sie kennt. die süsse mutter choc hat tangozausel eine halbe stunde lang kostenlos mit weisen tipps und kleinen tricks aus ihrer übervollen überlebensschatzkiste versorgt, damit das arme kerlchen mit seiner misslichen situation schnell fertig werden kann.

sie hat sich nun geschworen, lieber mit ihrem kleinen hintern bis an ihr lebensende mutterseelenallein abends auf ihrem sofa zu sitzen, bevor sie sich noch einmal auch nur eine sekunde mit solchen typen trifft.

seit diesem abend sieht sie sich übrigens "casino royale" in der endlosschleife als gegengift an. brad ist nämlich bei ihr schon lange out.

prostitution ist wieder hip und in aller munde: der stern versucht, mit dem unglaublich anrüchigen und skandalösen (schnarch) siebziger-jahre-thema "escort service" männer zum kauf des dümpelnden magazins anzuregen und die sueddeutsche verweist online auf das lotterleben der älteren dame lolette aus berlin. und dann noch der film irina palm.

es geht also doch mit dem geld verdienen ab siebenundsechzig. meine altersversorgung ist damit sicher. wieso bin ich nicht gleich darauf gekommen!? manno. warum sorgenfalten, wenn ich an meine rente denke? kein geld für rürup oder riester? macht nichts. ich werde mit sex der drohenden altersarmut entkommen.

nun will ich nicht unbedingt in einigen jahrzehnten mit meinem schlabbrigen siebenundsechzigjährigen körper die morschen beine breit machen, aus diesem grund kommt geschlechtsverkehrverkauf wie lolette es macht für mich nicht in frage. ausserdem ist das warten auf freier auf den feuchten hamburger plätzen nicht gut für meine zerbrechliche gesundheit.

ich könnte mich als altersdomina bewerben, damit ich den direkten körperkontakt zum kunden zu vermeide, aber dominieren verlangt vollen einsatz und viel kraft beim schwungvollen auspeitschen. ich schliesse diese anstrengungen für mich mit siebenundsechzig kategorisch aus. ausserdem zwängt es sich mit sehr faltiger haut bestimmt wesentlich mühsamer in gummi- und lederkostüme.

die gute marianne faithful als rentnerin "irina palm" beweisst mir, dass ich auch im hohen alter mit relativ geringer körperlicher belastung in der sexindustrie arbeiten kann. ich bin zwar ein aufgeklärter mensch und dachte, dass mir keine sexuelle vorliebe fremd ist, aber ich habe noch nicht wirklich darüber nachgedacht, ob sich heterosexuelle männer tatsächlich gerne durch ein loch einer wand einen runterholen lassen und dafür bezahlen. ich habe von solchen löchern bisher nur in den toilettenwänden schwuler kneipen gehört. aber es scheint laut irina einen heteromarkt für diese anwendung zu geben.

ich werde das prinzip "irina palm" kopieren und verfeinern: ich habe bei herrn riester angefragt, ob ich ab siebenundsechzig die erlaubnis für eine kleine mobile schleuderbox bekomme, mit der ich im rentenalter auf den vielen strassenfesten und weihnachtsmärkten deutschlands zum handfesten einsatz kommen kann. ich bin sowieso der ansicht, man sollte solche grundlegenden männlichen bedürfnisse aus den schmuddelecken der reeperbahnen und onanienstrassen herausholen und strassenfestgesellschaftsfähig machen. ausserdem kann meine mobile box schlechter von fiesen zuhältern kontrolliert werden, was die gefahr meiner sexuellen ausbeutung enorm reduziert.

ich werde mir den film irina palm also ansehen. vielleicht gibt es da ein gutes hands-on-training. anschliessend bleibt nur zu hoffen, dass meine hände weder von schmerzhafter gicht noch von arthritis heimgesucht werden und mir so ein strich durch die hohe rechnung gemacht wird. aber ich hätte im schlimmsten fall noch ein paar flinke spreizfüsse, sollten alle stricke reissen.

"wieso sieht man bei dir nie die nippel," andi guckte irritiert auf meinen pullover. ich war sprachlos. er hatte recht: warum sieht man sie nicht? es kann noch so kalt oder meine erregung hoch sein - nichts.

"weil es nur noch wattierte bhs zu kaufen gibt," murmelte ich vor mich hin, mir war das peinlich.

diesen vorfall lies ich selbstverständlich nicht auf mir sitzen und war am samstag in einer grossen unterwäsche-abteilung unterwegs. reihe um reihe nur nippelfeindliche, wattierte büstenhalter, gerne auch noch mit zusätzlichen, herausnehmbaren kissen zum ausstopfen links und rechts, damit die brüste möglichst knapp unter dem kinn beginnen.

"sagen sie, gibt es in deutschland ein brustwarzenverbot, von dem ich noch nichts weiss," grinste ich die blutjunge, pausbäckige verkäuferin an, die ihre brüste in ein knallenges t-shirt mit der aufschrift "skinny" gepresst hatte. ihre rehaugen starrten mich verwirrt an. "ich meine - sie haben hier tausend bhs, aber nicht einen einzigen, der nicht wattiert ist. ich hätte gerne einen ohne wattierung, ohne kissen und wenn sie mich richtig glücklich machen wollen, gerne auch ohne bügel. die bleiben nämlich immer in der trommel meiner waschmaschine stecken."

das pummelige mädchen schien zu verstehen und führte mich schüchtern und wortlos zu den regalen, deren bhs den gleichen namen tragen wie ihr shirt, eben "skinny". diese bhs sind genauso "skinny" wie die möglichen trägerinnen, für die sie gedacht sind, nämlich für mädchen mit den ersten pubertären knospen oder für die modegerecht ausgemergelte generation. augenscheinlich sind diese damen vom bundesweiten brustwarzenverbot ausgenommen, dachte ich mir und rief "du liebe güte! solche dreiecke habe das letzte mal mit zwölf getragen!"

"welche grösse haben sie denn?" sie konnte also sprechen. "schwierige frage," antwortete ich. "mal so, mal so. je nachdem. sie können sich das ja mal ansehen." ich zog den reissverschluss meiner jacke auf und streckte ihr meine oberweite entgegen.

"A," sagte sie todernst.

"A!?" japste ich zurück. "AAAAHHH!" ich schnappte nach luft.

sie nickte. "sie wollen mich auf den arm nehmen, oder? ich habe doch nicht A! das ist mindestens B, wenn nicht sogar C."

"nein, nein," schüttelte miss not-so-skinny den kopf. "das ist auf jeden fall A." sie liess nicht locker. ich war verunsichert. vielleicht wurde während der einführung des nippelverbotes durch angela merkel auch die grössenabstufung A, B, C, D per gesetz nivelliert, also D ist jetzt mini und A riesengross. ich hatte diese nachricht vielleicht überlesen. möglich.

"am besten, sie probieren mal," schlug fräulein skinny vor.

"oh, nein, nicht jetzt. ich komme später wieder," ich hatte es schlagartig eilig. "ich erledige schnell was und komme dann zurück," log ich. ich war zu feige, mich in mini-A-dreiecke zwängen, nur um ihr zu beweisen, dass ich mindestens B oder doch C habe.

andi muss zunächst weiterhin vergeblich auf sichtungen von meinen nippeln warten. aber es gibt sie noch. trust me.

toxoplamose: parasit macht aus frauen sexkätzchen.

die schlagzeile wollte ich erst nicht glauben. bestimmt eine ente - aber nein: katzen sind die endwirte des toxoplasma gondii. haben sich die katzen angesteckt, dann verändert sich ihr katzenwesen erheblich: sie werden unfreundlich, temperamentvoll, unnahbarer und viel katzenhafter (!) als vorher.


toxoplasma gondii

allerdings verändern nicht nur die katzen ihr wesen, sondern auch menschen, die sich bei ihnen angesteckt haben.

"Infizierte Männer haben niedrigere IQs, sind schlechter gebildet und haben ein Aufmerksamkeitsdefizit. Sie sind eher geneigt, gegen Gesetze zu verstoßen. Sie sind risikobereiter und unabhängiger, misstrauisch, eifersüchtig und griesgrämig und für Frauen weniger attraktiv."

das erklärt einiges.

"Infizierte Frauen hingegen werden offener, freundlicher, wollen mehr Sex und sind für Männer attraktiver als die nicht infizierte Vergleichsgruppe."

die sagen bestimmt laufend miau.

"Das bedeutet, dass der Parasit aus Männern streunende Straßenkater und aus Frauen schnurrende Sexkätzchen macht."

aha. es ist also zu befürchten, dass männer ihren widerspenstigen frauen massenhaft katzen aufdrängen werden.

neben den vielen gründen, keine katze in meine wohnung zu sperren (allergierisiko, katzenklo saubermachen, tierquälerei, gehorcht nicht usw.), sind die symptome der männerinfektion allerdings die schlüssigsten. nicht auszudenken, wenn der lebensgefährte sich ansteckt.

anna stesia come to me talk to me ravish me liberate my mind tell me what you think of me praise me craze me out this space and time

"du kannst nicht mit michael in die kiste. der ist verheiratet. das wird zu kompliziert." langsam nervte mich annas ewiges ich-find-den-michael-so-scharf-blabla und wann-gehen-wir-endlich-mit michael-was-trinken-gejammer.

michael ist sterbensunglücklich mit einer wirklich biestigen frau verheiratet, die ihm das leben freundlicherweise schon im diesseits zur hölle macht, so dass er sich im jenseits schneller akklimatisieren kann. wenn er ihr droht, sie wegen des täglichen leidens zu verlassen, droht sie ihm - patent wie sie nunmal ist - fix mit dem kompletten entzug des zweijährigen sohnes zurück.

"der soll meinetwegen verheiratet bleiben. ich will den nicht jeden tag auf meinen sofa sitzen haben. ich will den nur ficken!" den letzten satz brüllte sie so laut, dass sich nicht nur die leute auf unserer strassenseite umdrehten, auch die von gegenüber wollten es nun genauer wissen.

"das geht schon gar nicht."

"wieso nicht!? seit wann redest ausgerechnet du so!?" aus der bahn geworfen klappte ihr mund auf.

"das funktioniert sprachlich nicht. das verb ficken wird im deutschen nur passiv gebraucht, wenn frauen es benutzen. frauen werden gefickt oder lassen sich ficken. die aktive nutzung des wortes bleibt männern vorbehalten. die dürfen ficken, nicht du."

ihr mund ging von aufgeklappt zum grinsen über.

"im englischen kannst du als frau ohne mit der wimper zu zucken i'd like to fuck you sagen. sag du mal zu einem durchschnittlichen deutschen ich will dich ficken. der ist sofort über alle berge, weil er denkt, deiner ist grösser als seiner. was hin und wieder ohnehin zutrifft."

anna lachte und hakte sich bei mir ein. das thema michael war damit für die nächste stunde gnädigerweise erledigt.

"ich werde gestalkt!" florians stimme am anderen ende war verzweifelt.

"wie? du wirst gestalkt!?" warum muss er nur so übertreiben, dachte ich. bis zu diesem moment hatte er mir nie etwas über stalking erzählt.

"ich hatte heute einen vierseitigen liebesbrief an meinem auto! von einer frau!" seine qual war echt.

"oh, mein gott." schluckte ich. das bedeutet höchststrafe für ihn. "wo ist das passiert?"

"nach meinem training. mein auto stand auf dem parkplatz. wie kommt die tussi darauf, dass ich hetero sein könnte!? wenn bei jemanden schwul auf der stirn steht, dann doch bei mir!" er war fix und fertig. "verdammt nochmal! eine frau! wie furchtbar!" jaulte er weiter.

"du liebe güte. stell dich nicht so an. heteros denken nun erst mal in der kategorie 'hetero'. das mädchen kennt schwule nur aus dem fernsehen. dirk bach, ralph morgenstern und so. die glaubt, sie tragen quietschbunte sackos und haben einen rosa pudel auf dem arm. wenn das mädchen dich beim training beobachtet, kommt sie nicht auf die idee, dass du schwul sein könntest. nimm es als kompliment."

"als kompliment!? das wäre genauso, als würdest du einen liebesbrief von einem schwulen kriegen." er merkte vor dem ende seines satzes, dass dieser vergleich mächtig hinkt.

"bingo! 'herzlich willkommen in der heterowelt' würde ich sagen," lachte ich. "vergleichbar wäre die situation ungefähr, wenn ich von einer lesbe einen brief bekäme. und weisst du was? ich würde das nicht schlimm finden. es ist fantastisch, wenn dich jemand toll findet. egal, ob mann oder frau. ich verstehe das problem nicht."

ich wäre doch ziemlich blöd, wenn ich heulen würde, weil ich einen brief von batwoman (zum beispiel) höchst selbst am auto hätte.




Comic book heroine Batwoman - real name Kathy Kane - is to make a comeback as a "lipstick lesbian" who moonlights as a crime fighter. In her latest incarnation, she is a rich socialite who has a romantic history with ex-police detective Renee Montoya.

eric hat es mir gerade in die chocs gekritzel, dass er grandios über den letzten teil unseres ägypten-urlaubs geschrieben hat und dabei mein affärchen mit irgendwelchen italienischen tauchlehrern aufklärt indiskret wie er nunmal ist und auch das fiasko mit den GIs nicht ausspart. eric, du hast das grossartig geschrieben, mir laufen vor lachen die tränen.

allerdings muss ich gleich eine richtigstellung dazu hier veröffentlichen:

RICHTIGSTELLUNG
das wort "strandhure" war meine erfindung, nicht die der hotelgäste. ich bestehe darauf.

hier der "teasertext":

"Tauchlehrer Massimo wurde von allen Gästen des Hotels liebevoll „Die Strandhure“ genannt. Das lag nicht daran, dass er die Hand danach aufhielt, sondern dass er sie überall anlegte.

Bittersweet war nach einer Woche Ägypten, nach feigen Farbbeutel-Anschlägen und aufdringlichen Kameltreibern reif für ein wenig Seelenmassage. Da Körper und Geist im Orient als Einheit gelten, griff sie sich Massimo und ließ sich zeigen, wie er zu seinem Spitznamen kam..."

der komplette, fabelhafte text und weitere richtigstellungen meinerseits gibts drüben bei eric.

PROST NEUJAHR!

berlin in der nacht von mittwoch auf donnerstag um ein uhr morgens. glogauer strasse. bsc geht zum ersten mal todesmutig und mutterseelenallein in den ur-kitkatclub.

"du hast sowieso zu viel an," maulte die türsteherin schlechtgelaunt, als ich auf knien um ihre gnädige erlaubnis bat, doch wenigstens meine lederjacke mit in den club nehmen zu dürfen, damit ich darin geld, zigaretten, feuerzeug und lippenstift unterbringen konnte. "so kommst du nämlich hier nicht rein!" ranzte sie.

"na gut," murmelt ich kleinlaut, gab die jacke ab, zog meinen reissverschluss bis zum bauchnabel runter und hielt geld, zigaretten, feuerzeug und lippenstift verkrampft in meinen händen. wohin damit, wenn man in extrem leichter garderobe in solchen läden nur ungern mit handtäschen erwischt wird?

"wo kaufst du deine reitgerten?", fragte ich neugierig den spindeldürren, grauhaarigen, splitternackten mann, der am tresen neben mir stand. um seinen hals trug er als einziges kleidungsstück eine dicke, silberne gliederkette, die sich am bauch vorbei um sein schlaffes unterleibsanhängsel und durch die ritze am hintern über den rücken wieder zurück zum hals schlang. sein wechselgeld schmiss er in seine zonen-stofftragetasche, die auf dem fussboden stand. aus der tüte ragte das ende einer reitgerte. "im sm-shop oder lieber im reitzubehörgeschäft?".

"im reiterladen, die sind da billiger und viel besser."

"aha", meinte ich. "und was hast du noch in deiner tollen tüte?" ich war neidisch auf die tüte und schwor mir, beim nächsten mal auch so eine mitzunehmen. hinzu kommt, dass ich immer unanständig neugierig bin.
"ein lederfutteral, damit kann man mir die arme auf dem rücken festbinden", er bückte sich und zog stolz das ding hervor. "magst du mir das anmachen?" fragte er.

ich lehnte ab, schliesslich war ich nicht zur bastelstunde dort und ausserdem wollte keinen engen kontakt zu diesem nackten männchen.

"würdest du mich dann vielleicht mit diesem seil" - er bückte sich wieder und zog ein seil aus seiner wundertasche - "da an den pfeiler fesseln".

das konnte ich ihm nicht auch noch abschlagen, immerhin sind freundlichkeit und gütigkeit meine herausragenden tugenden. ich fesselte ihn am pfeiler und vergass ihn sofort, weil ein wunderhübscher mann (mit sicherheit schwul) mich zum dritten mal innerhalb einer halben stunde mit einem zuckersüssen lächeln um feuer bat und gleichzeitig ein anderer mann mich fragte, ob ich mit ihm spielen wolle. "nein," lehnte ich ab, denn ich fand den vermeintlich schwulen mann viel interessanter. der fing wiederum an, erstaunlicherweise mit mir zu flirten. doch nicht schwul? oder vielleicht bi? man weiss ja nie.

kaum war er zigaretten holen, tippte mir der nächste typ auf die schulter. "wir kennen uns doch aus hart-zart-klub!", grinste er mich an. "da war ich nie, ich geh nicht sm-mässig weg!" protestierte ich. "ich hätte schwören können, dass ich dich da gesehen habe. ich stehe auf ns - du auch?" er drückte sich dichter an mich ran.

"n was?! ns?! ich!? sorry, nein." stammelte ich verlegen. der typ grinste wieder. "macht ja nichts" und ging weiter.

"hey, baby." sprach der nächste. du meine güte, nicht eine minute ruhe, dachte ich. "dein freund da drüben am pfeiler guckt schon ganz verzweifelt. vielleicht solltest du ihn mal wieder losbinden."

mit vorwurfsvoller leidensmiene sah mich der gliederkettenmann an. komisch, ich dachte immer, solche männer lieben es, wenn man sie komplett ignoriert. so stand es jedenfalls im "handbuch für sm", das ich freundlicherweise aus dem englischen ins deutsche für eine sehr dunkle urlaubsbekannschaft aus frankenbayern übersetzte (irgendwie sei dort unten in süddeutschland ein sm-nest, das erzählte man mir jedenfalls zu meiner sm-studie damals).

zurück zum kettenmännchen. bevor er sich die handgelenke aus verzweiflung blutig scheuerte, knüpfte ich ihn los und entsprach seiner flehentlichen bitte, ihn bittesehr am andreaskreuz festzuzurren.

minidominatrix im kitkat konnte anstrengend sein. ich hätte geld nehmen sollen.